＂银狐＂一路(原创)(9)

2005-2-28 18:12:00 (#2752464)

第九章

工作中和上司发生了一些摩擦，突然觉得很疲倦。
我知道，将自己的不幸带到工作中是不理智的。所以在工作中不去想不去涉及感情的想法。但工作中的矛盾是自己无法去避免的。
心灰意懒。
突然想离开深圳，而且这个想法马上成了我的决定。
晚上在QQ上将这个信息发给朋友们，包括晓明、俊、平。我不敢打电话，怕他们会骂。
还是轩然大波，第二天的手机信息都爆满了，面对他们的质问我无从说起。基本上都认为我在逃避伤心地，逃避勇。
实在啼笑皆非。
我一再重申，离开是因为工作不顺心的缘故，不是因为感情。
晚上他们几个都聚在我的小屋，象审犯人般的把我围住。
平凶神恶煞：“你敢离开，我就把你脚筋挑断。不就是男人嘛！大把的有！我帮你找几个让你挑！”
我苦笑：“不就是男人嘛！我怎么会因为他离开呢？跟你们说了多少遍了，是因为工作走的，请你们不要乱猜！”
“才怪！”平大叫。“找工作那里比深圳更容易找的，要不你休息一阵子再找。不要走，不要走！”
晓明也劝我：“没什么大不了的，就是找工作也在深圳找，没必要离开，再说，你离开去那啊！”
我说：“去广州啊，我妈妈姐姐都在那边，在深圳这么久了，也有点倦了，去广州也不远啊，常常可以来深圳看你们的。”
“广州有什么好？车多人多盲流多，环境差。生活水平比深圳又低。你去了就是活受罪。”平叫嚷。“特别有些地方老是抢劫杀人什么的，你嫌命长啊？”
“广州人又排外，对于外来人特别挑剔，你去了受人家排挤有什么意思啊？”晓明说。
我犯晕，他们说的不是广州，是地狱。
“你们这么老这样想啊，现在广州已经改变很多了。以前我最讨厌的塞车也得到根治了。而且我的白话呱呱叫，根本不会有被排挤的危险。”
晓明和平还在帮我洗脑。
“反正广州没有深圳好，你看深圳花多绿草多，环境又好。还有我们这么好的朋友陪伴。你去了广州妈妈姐姐都在那里，行动又不方便。还是这里好。”
“说什么可以常常来看我们，去一两月就把我们忘记个干干净净了。”
“……”
他们可以说我不能去广州的一百个理由。甚至一千个一万个。
俊又帮我泡了杯茶递给我，他只问了一句：“决定去了？不能留下吗？”
我惨淡的一笑：“是的，我决定了就不能回头了。”
平和晓明气呼呼的坐在沙发上，眼神是杀死人的眼神。
俊面如死灰，慢慢的走到门口，开了门，缓缓的走了出去。我想叫住他，但想叫的话梗在喉咙里，说不出话来。
晓明和平好象明白了什么，也静静的看着我，什么也没有说，一股压抑气氛在室内散开来了。
晚上一直都无法入睡，打开QQ想聊聊天。
马上就看见俊的留言了：“你究竟知不知道你在我心里的位置？”
“你知道吗？我现在好痛苦，阿宏离开的时候我还没有这么苦过，什么是心如刀割，我现在才算弄明白了。”
“我喜欢你你知道吗？开始只是喜欢，但这么久的相处已经变成爱了，我爱你你知道吗？”
“为什么这么残忍？为什么这么无情？如果你的离开是为了躲避我，那没什么必要，我可以把感情藏在心里，永远不说，不会再冒犯你，不会再表白。”
“为什么你不来看看我的痛？”
“……”
十几条信息不断的出现，我的眼睛一下子被潮湿的空气打湿了。
“俊，你好傻，你不要这样。”我颤抖着敲着键盘。
“你来了？我等了你一晚上都没有睡觉，林子，我不傻，因为你值得我傻。”他马上发了回来。因为我是隐身上线，他看不见我。
我咬着嘴唇：“俊，我一直只把你当朋友你知道吗？其实我知道你喜欢我，但是，我喜欢的是勇，虽然我不会再爱他了，但我也没有那个勇气去爱另外的人了。这个事实在没改变之前，我是无法接受任何人的，包括你，虽然你很优秀。”
俊：“你还说你离开不是因为他。你还那么爱他。”
我复：“你懂不懂，这和他一点关系没有，我不想因为离开而再和他扯一起了，我们没可能再重新开始的。”
欲盖弥彰的弱点，是最容易看穿的。
俊确实是做BF的最佳人选，但最佳的不一定适合我，或者我苦苦追求的爱情，苦苦追寻的人，永远都逃不掉那种把自己刺得遍体鳞伤的残缺，然后把自己烧成了灰烬。
但我仍然不能够接受俊，我仅仅是喜欢他，却没有爱过他。没有感觉就是没有感觉，不能强迫不能改变的。他有阿宏的前期之痛，我不能再在他的伤口上洒盐。
在一起了，他注定将是另一个博。但我遇见另一个勇的时候，遗弃会再度出现，
我不能伤他。
我怎忍伤他？
他也是一个在爱里漂泊的可怜人，坚强背影下隐藏的心已支离破碎，这个世界最重的折磨和打击我已经尝过，他也尝过。
何苦再来一次。
我含笑回复着：“俊，以你的条件，要找一个比我好很多的都很容易，不要去执着什么，这样让自己辛苦对方也难受。把我当做你最好的朋友，如果做情人，你会是另一个博。我不能自私，也希望你明白我的苦心。”
俊回了：“今天晚上想了很多，想宏走后自己的歇斯底里，疯狂的喝酒，疯狂的跳舞，放肆的流泪，是你，把我从深渊里拉了回来，是你夜夜给我电话，让我知道除了爱情还有友情。”
“你和勇分手那天在我肩膀哭的时候，我就知道我彻底被你征服了。当你喝得酩酊大醉，一边哭一边笑一边唱歌的时候，我在你身边陪你你哭陪你笑陪你唱歌，你呕吐的一地的时候我帮你擦去你不要的记忆，最幸福是你醉后睡在我怀里的时候，我可以偷偷的亲你吻你。天！你知道我多爱你吗？你知道纵然是博也幸福吗？毕竟他曾经真实的拥有你，而我不行。”
“我喜欢看你漂亮的眼睛，你的眼睛里面装的永远是深情是体恤是原谅。我喜欢看你的眉毛，浓浓的，飞扬的，我喜欢你的一切。不因为你真的很漂亮。如果你变得很丑，我也会喜欢的。”
我看着屏幕，终于放任泪水在脸上奔跑。
就象那天重临，和博决裂的那个晚上，我除了愧疚，还有感动。上苍啊！你为何如此弄人？
回想和他一起的日子，自己也因为失去而放纵自己，他的默默陪伴，我哭出了声音。
我敲下最后两个字：“再见！”
如果因为感动而心软，那这个错误我是不会再原谅自己的。
博的错误可以说年少无知，俊的错误就是明知故犯了。
关了QQ，我冲进洗手间，悲哀的号哭。镜子里的我眼睛红肿，憔悴单薄。
电话响了，尖锐的声音划破幽深的夜，我坐在马桶上，痴痴的听它一遍遍的鸣叫。听着听着，鸣叫变成俊的哀号，俊的哭泣。
我没有接，任它叫我心碎。
第二天，我递了离职报告。和我关系不妥的上司爽快的批准了。而且不必要等到月底。
三天后，我提着行李走出我的小屋，晓明和平帮我拎着东西，默默走出我的小屋。他们没有再说什么了，离别的沉重已经够苦的了。
俊在那晚后没有出现，也没有再打电话了。他们没有问起俊为什么没有来，或者他们心里早就明白，说了，无非是撕开一层伤口的疤，虽然是新凝结的疤。
福田汽车站的候车大厅，晓明和平叮嘱我一些该注意的东西，那些都是朋友离开的时候我叮嘱他们的，我心里充满感激。
我跟晓明说：“好好的跟绿茶过，不要太小孩子气了，人家要的是情侣，不是儿子，不要事事都耍小孩子脾气了。能一起就一起，不能一起就要学会放弃，别老伤了自己。”
晓明拼命的点头，眼睛红红的。他一天比一天更像“女人”了。脚踏实地，谨慎持家。赢尽绿茶的心。
我笑：“别弄得象生离死别似的，广州和深圳只要一个多小时就到了。”
平说：“就怕你去了就不回来了。”
我淡淡的笑：“不会的，你也该好好找个人过日子了，游戏太多也不好，这样玩下去也不是个头。忘记森，忘记以前，重新开始。”
他也笑着点着头：“我会的，会的。”
广播已经通知可以上车了，平突然说：“俊在厅外面看着你。”
我回头，看见俊的脸贴在玻璃上，他明显的瘦了，脸上写着绝望和悲痛。我想跟他笑笑，脸部却僵硬得笑不出来，只能摆摆手。不敢再看他的脸，我拉起行李往乘车的地方走，不作停留。怕一停留就掉泪，男人掉太多眼泪是脆弱的表现，我不能再掉泪了。
匆忙上了车，我坐再靠窗的位置，说实在的，不知道自己是否还有勇气再回来深圳，可以坦然去面对我在这里的亏欠和心碎，支离破碎的爱情和混淆不清的友情。
在深圳，我很失败，未知的未来，我会在广州停留，还是会到新的地方开始，也不知道。
汽车缓缓开出车站，俊伫立在路边，瘦高的身体在风中象棵树，风扬起他黑色的风衣，他看着我，不知道在说些什么。看我不明白，他拿着手机比了比。
我看手机，俊的信息：“我等你回来的那天。”
我关了手机的电源，跟他挥手。车开了，他的影子慢慢在变小，直到不见。
已经是下午了，看着夕阳将一切笼罩起来，像是一个沉寂的故事，注视着深南路旁边的建筑，夕阳的光芒把这座城市的下午点缀得像一部悲情的影片，一首怀旧的歌曲。我寂寞地离去，平静的告别，走向我生命里的下一个驿站。
别了我的朋友，我曾经的爱人。
别了，深圳。

真相，我今天才知道

那些温柔情语，那些风花雪月，那些雨丝和眼泪，那些“爱情”，原来因为幼稚！
今天和一个与他熟识的朋友聊起勇的近况，我找个借口问：“勇找到朋友了吗？还是已经选择结婚了？”
勇的朋友说：“他应该还没有吧，他回了老家还没有回来，可能是在办离婚手续吧？”
我一惊：“他不是还没有结婚吗？”
他第一次也是最后一次与我分开的借口我记得很清楚，他说：“或者我们真的不适合吧，你要的是一个可以常常陪你宠你的人，我却做不到。我一直希望我们可以做多一两年的情人我再结婚，但看样子我应该选择结婚了。”