＂银狐＂一路(原创)(2)

点击统计：13598 责任编辑：扬州小新

2005-2-28 18:09:00 (#2752439)

第三章  

晚上八点钟，我正聚精会神的看我租回来的《金枝欲孽》，磋叹如妃和皇后的心机，惋惜尔淳的落花有情，痛恨孙太医的流水无意……
租碟看确实过瘾，没有广告打扰，可以连贯的看下去。
手机来信息了，打开来跳进眼里的是一个曾经让我日夜牵挂的电话号码，虽然我在电话本删除了他的名字，我还是知道，是他：勇。
很平淡的问候：“好久不见，最近好吗？”
我也平静的回复过去：“一切安好，你呢？”简短，如一个普通陌生的朋友般。
心里，是暗涌激流。每个人都有他值得怀念的过去，我也一样。勇是我心深处最刻骨的痛。
认识勇是半年前，我永远记得的日子，2004年7月13日的夜里。
他刚刚和他的朋友海洋分手了，我也刚刚相恋的人分开，可能是寂寞吧，我们一直在网络里聊得很投缘，我第一次简直就是给他做垃圾桶，听他和他朋友的爱情、他的痴情、他的歇斯底里、他的无奈，我听一个男人落泪的声音，孤独坠落在键盘上，有让人心碎的声音。
从来没有那么快的去开始一段感情，但和他，我第一次很快的投入了，或者是因为我也很寂寞的缘故，一直深爱我的人离开了我去了福建进行他的新事业，他是博。 博对我是非常的好，但不知道为什么，我总无法在他身上找到我对勇的那种感觉，一种我说不出来的感觉。
博常常对我进行查岗，远在福建的他常常半夜打来电话，我不忍心伤害他，和勇也不是很熟的情况下，我常常是一边和勇聊QQ，一边接听博的电话。
记得和勇聊的第一个晚上，我下线后勇不断的给我发信息，我在宿舍内信号不好，到了阳台，居然马上跑进来12条短信息。
“你什么时候还会上线？我等你。”
“认识你的感觉真好……”
“……”
看着短信，居然感动得一塌糊涂。也开始对他有了更深的印象了。
于是，接下来的日子我们更疯狂的交流，终于有一天，勇对我说：“我们见面吧。”
那天是周三的夜晚，8月4日。
我们约了第一次见面。勇却碰上了公司突然通知的培训，我以为他不想见我用的借口，心一下掉到了谷底。我是个自尊心极度强且很敏感的人，我冷冷的发了短信给他：“如果你不想见也不需要用这个理由来搪塞我，再见。”
勇急忙回信：“确实是突然通知的培训，我真的想见你。”
我推迟了过去的时间，在家里无聊的打发了2个小时才乘车过去南山科技园。
他在科技园站台等我，我笑笑，他也有些拘谨。在网络里可以情话连绵的朋友在面对面的时候也会有点不自然的，我们用微笑去淡化一些莫须有的尴尬。
那天晚上我们聊了很久，我越来越喜欢他了，他比我大一岁，但偶尔会有点自然流露的孩子气，我生气了他会用被逼似的无辜样子跟我道歉，逗我笑。
他和博是两个类型的人。博完全是个大哥哥的样子，细心，体贴。而他，却偶尔会耍点脾气，会跟我开玩笑。亲吻我的时候逼近的感觉，灼热的气息将我的体温也提高起来。在一起总很开心，我想，我爱上他了。
心如平原跑马，易放难收；身如棋盘走卒，只进不退。
总记得勇说的那句：“很喜欢你的眼睛，很漂亮。”弄得自己常常揽镜顾盼，沾沾自喜。
太容易获得的幸福，谁会记得付出？
博后来给我打电话，我跟他坦白了：“我找了个朋友，是科技园的。我很爱他，我们...我们还是分手吧。”我不希望自己夹在两个人中间纠缠下去，博已经离开深圳了，没必要再有什么瓜葛。
博飞回了深圳，一遍一遍的打我的电话，我终于在他面前出现了。他揽住我，声声责问：“不要这样狠心好吗？这个世界谁都没有我爱你，我马上回深圳，我把福建的工作辞了好吗？”
我痛苦的说：“博，一开始我们就错了，我对你应该只是喜欢，但没有爱过。你对我那么好，那么细心体贴我都知道，但爱情不是你对我好我们就一定要在一起的，我只能说的是对不起，真的对不起。我爱他，我现在才知道爱和喜欢的差距原来可以这么大。”
是我的错，但我不知如何解释可以让他明白。言辞仓促，却是理亏。
“你是因为我常常不在你的身边才这样来惩罚我的？是吗？”博还是那么深情。“我可以放弃我这三个月在福建建立的所有一切，我们重新开始好吗？我象以前那样每天接你下班，我们一起做饭，一起看电视。或者你可以和我回福建，瑁瑁，你是我最爱的人，我不想去放弃去失去。”
我泪流满面：“我们回不去了，我已经爱上他了，博，对不起，我真的不能没有他，或者就象你对我一样。是我把一切搞乱的，对不起...”
博的手狠狠的抓住我：“我不信，短短的一个月，我不相信可以敌得过我们半年的感情，林子，不要这么狠心...”
他哭了，我无法想象他也会流泪，他一直是个很坚强的人。“想想我们一起的日子，想想我每次为了你找你喜欢看的碟，想想我们去珠海的温馨，想想我每次为你做的一桌菜，想想你晚上踢被子我起来为你盖好...想想...”他终于泣不成声了。
我靠住墙，我真的很狠心的去伤害他了，我的心肠开始软了：“博，别这样...别这样好吗？我知道这个世界上或者真的没有人象你对我这么好了，但我想尊重我的感情，我就是错了，你也让我错一次吧。因为我爱他啊。”
我始终坚持着我的选择，博最后还是走了。
那几天我总是恍恍惚惚的，脾气也不是很好，会冲勇发火。勇不象博那么好脾气，他偶尔会跟我犟着。我告诉自己，我选择了就不要后悔，他或者没有博那么让着我，但他已经算对我很好了。因为爱了，就要学会去妥协。
和勇没有住在一起，因为太远了，他在科技园，我在福田南。一周大概聚一次两次这样子。
进入勇的圈子，我认识了他其它的一些朋友，我认识了阿虹、小彬。但最让我耿耿于怀的是他原来的朋友，海洋。那个曾经让他爱得死去活来的男孩。
有天晚上和勇、阿宏去了Why Not酒吧，我们喝着酒聊天的时候，一个俊俏的男孩过来打了声招呼。勇的表情不是很自然，后来勇说，他就是海洋。做时装设计的。我心里登了一下，原来他这么俊俏的，怪不得勇曾经那么的痴情。
说实在的，我不比海洋差。但心里却酸酸的。阿宏怪笑着打着圆场，拉着海洋去唱歌了。我冷冷的瞅着勇。勇勉强的笑着：“不要乱想啊，我们已经没什么了。”
也不知是否直觉，海洋眼里的幽怨和勇的回避让我感到心寒。
直觉告诉我，勇依旧喜欢海洋，但为什么分手中间的曲折就不是我可以领悟得到了。
那夜，在心里生了刺。
开始用其它人来试探勇对我的感情了。有个叫悟的网友聊得满好的，我常常拿他做挡箭牌去试探勇。勇也在有意无意间会吃一下醋。我很开心，毕竟他心里有我。
不知道什么时候起，我和勇开始比较少见面了，勇总是忙，工作、健身、他的妈妈身体不舒服、和领导吃饭......我们越来越少见了，有时候一周可能连一次都无法见着。我心里开始充满了怨气，虽然我一直都在心里劝自己，应该让他以工作为重，以他家庭为重。
但还是会不自觉的问：“为什么我总被他放在最后的一位？”
我想让他重视一下我，一天晚上我叫他来了福田，散步去万佳买东西的路上，闲聊中似乎无意的告诉他我曾经有个朋友叫博，我在广同发表了有关我和博的一些文章，我知道他一定去广同看的。
跟着我在广同刊登了我的交友广告，登的是勇在海边帮我拍的一张照片，我笑得很开心，我的邮箱在一天内收到了三十几封要求和我交往的信，QQ也加了50多个人。
他来电话了，语气很冷：“你什么意思？”
我针锋相对：“我很寂寞，所以想认识多一些人，聊天也好。”他“啪”的一声把电话挂了，我的心也摔进了谷底。我本想听见他会对我说：“是我最近没什么时间陪你，希望你不要这样。”眼泪在眼眶里开始打转。
我马上把我在交友里的资料删除了，上了QQ，阿虹开始数落我了，他告诉了阿虹。
我已经失了分寸，但自尊告诉我，我不可能跟他道歉。我和阿虹倾诉自己的心情和想法，阿虹做和事佬，竟然把和我聊的传给了他，把和勇聊的记录也传给了我。
我看见了这样的记录：“我真的爱他，但他却无法去谅解我。我要工作的，也没有那么多的时间去陪伴他的。”
“他总怀疑我还爱着海洋，我怎么说他心里还是这样认为...”
“......”
我反省自己，但爱情，可以理智的又有几个？
我们还是继续选择沉默。我尽量不把情绪带到工作那里去，上班的时候都让自己笑着。
结果还是在我这里爆发了，第二天晚上我同事生日，我喝了许多酒，边喝边想勇。
躲在洗手间里拨通了他的电话，泪水在脸上放肆的游走。他的声音传来，浑厚而低沉：“不要喝那么多，明天头疼的，早点回家好吗？”我满心的委屈在一瞬间瓦解。他接着说：“我明天过去陪你，不要想太多了，赶快回去睡觉。”我马上打车回到了宿舍。
我们还是和好了，他开始小心翼翼的对我，有了许多初识时候般的呵护。
但隔阂已经开始蔓延，我和他，却已经回不去我们的原来了。爱情，一旦出现裂缝，要修补，也补不回原来的样子。
博也看见了我的交友信息，他不断的给我发信息，我没有回。他一遍遍打我的电话，我只是推说没空。他很黯然的回了信息：“我一直是你没有空陪的。”我也黯然，我不希望错了一次后再去错一次。
和勇，却是裂缝慢慢的变大了，语言方面也开始了摩擦。他应该在这段感情中很累，我也很累了，开始慢慢去预见以后的结局。我在学习没有他的日子，也开始在习惯。
终于直到１０月份的一天，我在开周例会，勇打了我的电话，我不能接听，只得任手机去震动，心也随着震动。
开完会给他回了电话，他生气的问：“为什么刚刚不接电话？”
我淡淡的说：“我在开会。”
他说：“我今天晚上去接你回科技园？”
我答：“不用了，我今天很累，不能过去了。”
他问：“