她和网友的情感描述(6)

　　
　　抛开我不好的一面来说,如果我的他是个会体贴我,会照顾我,会懂得和我一起经营爱情,我想我绝对是个喜欢依赖他的小女人,我不会到外面做这些乱七八糟的事情来添补我内心的失落,我不是天生的坏女人
　　
　　就象我看到的一部电视连续剧里说的,婚姻的双方就象两个在冬天里取暖的刺猬,靠的太紧会把彼此扎的很痛,离的太远又不能够取暖,最好的方法就是把彼此身上的刺各削去半边,可是我曾经削去过我自己的刺,只是他却一根刺也不愿意拔掉,于是我们就变成了现在的样子了
　　
　　我听到
　　
　　没有天生的好人,也没有天生的坏人,我每次寂寞压抑的时候,我不知道该做什么,我曾经做过好女人,我每天穿上制服去上班,脱下制服就回家,一天这样,两天这样,这样过了好久,我觉得我好闷,想让他陪我逛逛街,陪我喝喝茶,或者说K歌的时候也带上我,可每次我提出来的他都会一点不耐烦的说:"我忙,我没时间,我要应酬,女人家跟着凑什么热闹?"其实不是这样的,他就是觉得和我在一起无聊,我有好几次闷的时候去找他,(当然我已经从别人的嘴里知道在那里K歌),而且我都会撞到他们每个男人身边都搂着小姐,他的身边当然也不例外,见我进来时,才惶惶然地把放在小姐腰上的手拿下来,就算是应酬,此情此景,无论我的心理素质有多好,我都无法做到心里平衡
　　
　　我不会在众人面前给他脸色看,我还要给他男人的自尊和面子,我唯一能做的就是笑着说:"早点回家,别喝多了
　　
　　我在从容转过身往门外走的时候,眼睛是潮湿地,内心是愤怒的
　　
　　他追出来说:"你别介意,我是应酬
　　
　　"我知道是应酬,你接着应酬,我回家了."我不需要听他的解释,他是在应酬呀
　　
　　但回家后我们难免要吵架,这样是事情发生的太多了.吵到最后,我就懒得吵了
　　
　　但我在家里却越来越坐不住了,那么大的一个房子,(我家是买的地皮造的一套三层小楼,父母习惯住在乡下),电视声音开的再响,音乐放的再强,和姐妹通电话发信息的次数再多,都无法拍遣我日益的寂寞和无聊,更多的是对他的抱怨
　　
　　渐渐地我再也做不到每天两点一线的生活,开始只是和同学或同事一起出去玩玩,我也会玩到很晚再回来,可我再晚回家,家里仍然是沉寂无声的,我知道他还没回来,他不会回来那么早的,于是我会在以后的日子里,玩到比他晚再回家,我就是要引起他的注意,让他多关心一下我,多体贴一下我,而他给我的回应,不是从中发现他冷落了我才致使我这样,他会恶言恶语说我出去是发骚,其实那时我真的只是和那些单纯的同学同事一起去玩的,被他这样一骂,我彻底地变了,我没有做什么你也要这样说我,那我还不如就干脆做了呢!就答应了那个老男人

　　
　　我是个矛盾体,我不想做坏女人,但我做了,,因为我没做的时候,他也在说我是骚货.我想做回原来的自己,却发现往回退的脚步好象被什么东西拴得牢牢地,我根本就回不去了,因为我怕那种寂寞的感觉,喜欢情人宠我的感觉
　　
　　答应老男人的时候,我并不是爱上那个老男人,我只是想要精神上的一些东西,肉体的需求反而不强烈,因为我是因为内心寂寞才要出轨,而不是因为肉体得不到满足才找情人,否则我就应该找个年轻力壮的男人做情人.他能宠我,我能找到被爱的感觉
　　
　　当然后来我才发现他的性欲竟然比那年轻二十岁的男朋友还要强,做爱这种事,不做就不做了,也不会有那么强烈的需求,可一旦做过了,就会上瘾,就会时常想做.调动起我性欲的不是我那年轻力壮的男朋友,而是这个大我二十岁的老男人,我时常会需要,可我需要的时候,我从没指望男朋友,他根本就没心思和我做爱,他的心思都在K歌房和麻将桌上,我打电话给那个老男人,他不是说要在家里陪他的老婆,老婆生病了,就是说他女儿从学校难得回来,要陪女儿.这就是情人,他需要你的时候,可以找尽一切办法向老婆撒谎,,可等我需要他的时候,即便可以出来,他也未必出来,得到手了就不知道珍惜,没得到手地时候豁出老脸皮,百依百顺
　　
　　再后来被我发现有时他不是在陪老婆,而是在陪他的一个半老徐娘的老相好,而且还给老相好出钱开茶楼,要知道开一个一般地茶楼,没有二三十万能开得起来吗?我真的愤怒,我还不如那个半老徐娘,我没跟他要过一分钱,因为我觉得我不缺钱,我只想找个能陪我的情人,结果我还是失败,我没有得他全部的宠爱,更没有得到他一分钱
　　
　　当我知道这些后,我的愤怒让我的心态再次改变了,我也要他的钱!你不是有钱吗?你既然能给别的情人,那我也应该有份.我所知道的一切,我内心的愤怒,我并没有在老男人的面前表现出来,只是我不再主动约他了,但只要他主动约我,我也不会拒绝,我陆续的提出家里工厂资金周转有困难,向他借钱,一开始他说没那么多钱,那好!我开车把他带到他投资的茶楼,问他这个茶楼值多少钱?他是个生意人他很聪明,他一下子就明白怎么回事了,没办法,他怕我闹,只好借给我.我是不会还给他的.以后的日子,我不再理睬他,但他打电话我偶尔还是会接
　　
　　在那段时间里,我的心情极度低落,尽管我没爱过他,尽管我拿到了他的钱,但那不是我想要的,我又重新回到了那种寂寞和空虚,甚至比以前还要严重,原来我的烦恼只来自于我男朋友一个人,可现在却变成了两个人的烦恼,象一股无形的绳索在勒着我喘不过气来
　　
　　我后悔,我不该去找情人的,不管我是否付出了真感情,但我同样受到了伤害,是我伤害了自己,不是他,谁让我要找情人呢
　　
　　就在我第二次和网友见面后,我把他知道的手机号码暂时不用了,重新买了一个电话号码,我不想再收到他的任何短信或来电,我也不再上网,由于我换了号码,在几天之内,有很多朋友也无法联系到我,那几天我很安静,表面上又恢复到很久以前的我,上班,下班,吃饭,睡觉,我的生活一下子静地可怕,但我的内心却是很燥的,我有些不习惯,最多的时候我竟然总想着那个网友,脑子里时常出现我和他在一起的画面,我不知道我为什么会这样,但我控制自己,不要去想他,不要去想着拨他的号码,更不要去上线,如果我控制不住自己,那么我这几天的努力将会半途而废.我不是个糊涂的人,我知道我这是在玩火,我不怕失去男朋友,我只是不想让自己陷的太深
　　
　　但我仍然会想他.难道我喜欢他了吗?不可能呀.我不愿意成为他的性奴隶.我对他的话竟然还有些耿耿于怀(往事感人故事)