维持两个月的情人最终还是分手了(4)

   S起床了，我在假寐。我在看S的行动，到底天亮了会不会打电话给D。S终于出门了，没有惊动我。我一个人在床上听着S下楼，关门，开车的声音。我受不了，终于鼓起勇气打电话质问S不履行承诺 。S觉得很无语，‘过些日子就要见面看谁先崩溃的，不是我说的吗？’S会错意了。他明白了我的要求，在沙发上整整沉默了十几分钟，我没有说话，在等待。那个等待的时间就像S对我的宣判，在无声的问我，你要死还是要活？宣判开始了，S打电话给D了，开始述说，他还保持了善良，没有告诉D，他现在的女朋友是D认识的。我开始要求S开免提，S没有做。我自己都觉得很无理取闹，毕竟S做了妥协和让步，让我看到了他的真心和勇气。他的决定放在了那里，我还有什么可以计较的呢？其实现在想想，我当时还是最终伤害了D，也伤害了S。但是我至死也深信，S没有我的话，还是可以呼唤回C和D的心。不管是以前，还是以后。
   W的生日我最终还是没有回去，只是打了个电话给W，打电话的心情是愧疚的。回想起来，当时彼此都难受和纠结的是三个人。我继续和S过着日子，平淡中等待S回家吃饭，等待S的身影。当时的无理取闹和给S的心里压力，有一半也许来自于我不工作，整天闲逛造成的吧。身处局中的我不明白当时自己带给S的压力，现在退出来看看当时的景象，S的压力，S的包容，S的忍让无一不让我动容。
   W突然来到了我的城市，要带我回去他的城市。我选择了W回去，发了一条短信给S，让他好好照顾自己。我当时纠结于自己的内心，我想离开S也是好事吧，起码可以冷静的思考。S没有阻止，顺应了我，让我自己选择，我是有点气S的不挽留的。女人么，都是虚荣的动物。和W回去的那天晚上，我们什么事情都没有发生，W是一个可以为了我的感受委曲求全他自己的人，不管什么事，不要是大是大非的事情。抱着W，我想的是S，我想S现在在干嘛，会不会落寞一下，会不会想念我一下？想起我对S的承诺，两个月。第二天一大早，W上班了，我的心很难受，不能抑制的思念S，我对S不公平的。我是个理性的人，但是也是一个任性的人。我这次选择听从心的述说。当天我回到了S的城市，我想我要给S一个惊喜，顺便看看S在没有我的日子在干嘛。我坐在楼梯口边等S边看小说，觉得时间特别漫长。十点多S才回家，我知道他在加班。他很意外看见我坐在楼梯口，看见我的第一句话是问我，‘为什么回来？’我让他快点开门，外面很热，到屋里，我才发现我的脚被咬的很凄惨，前所未有的痒。都是S害的，我以前很少等人，我觉得等待是浪费生命，喜欢我的人不会让我等待，因为他知道等待的时间很难熬，如果那人让我等待，那就说明他根本就不喜欢我，我为什么要为自己不喜欢的人等待呢？

  S拿了我的行李随我走进屋子，放下行李就跟在我屁股后面不停的问我，‘为什么回来？’我没有理他，整理东西，洗澡，然后上床睡觉。扔了一句给他，‘晚上你睡客厅沙发。’S沉默洗澡，然后真的在客厅沙发上睡觉。我睡不着，跑到客厅找S，让他回房睡。S不肯，还是那句，‘为什么回来？’看来S得不到答案，是不会善罢甘休的。我逗S说，‘回房就告诉你。’S起来回房，我估计当时他心里肯定在想，‘我怎么那么犯贱？’回到床上，我告诉S，回来是因为没有履行完承诺。S疑惑的问，‘就是因为这个理由吗？’我睁着眼睛说着瞎话，回答是的。其实S不知道，我是舍不得，放不下，离不开。日子继续按照它原来的程序一步不差的过着。
   周末我和S去外面吃饭，吃晚饭回来的路上，S接到了一个电话，是个女人。我只是不知道是谁。S说要请对方吃饭，对方好像不同意还是什么。我没有开口说话，但是有点生闷气。S明明答应我第二天陪我去游乐场玩的，我心里在责怪S的不守信用。S接完电话，我不允许S去。S反问了我一个问题，‘问我回不回W那里？’我突然就不知道怎么回答。是真的不知道，我的心在哪里，我也不知道。我问S是谁，S不说。我自以为是女人B，但是事实非如此，要不是第二天晚上发生的插曲，我可能永远都不知道。
   第二天S吃晚饭又躺下了，我有些生气，S说头痛，我以为是借口。我等了S半个小时，他还是没有穿衣服的意思，我穿好衣服就打算出门了。除了S，那个城市我还是有很多朋友的。在与S一起的时间里，如果S在家，我就推脱应酬和朋友聚会，我不知道S是不是如此。S看我表情，知道我生气了。马上起床穿衣服，陪我出门。车上我摸摸S的头，有些低烧，我觉得有点小内疚。最后还是去了游乐场，S陪我玩了几个项目，就不玩了。在一个小型游戏上，我与S发生争执。我气S既然不想来游乐场陪我玩，为什么要来？既然来了，为什么又不陪我玩的尽兴。S说，他累了，他看着我玩。我觉得是借口。我俩争吵过后，什么都没完成，直接上车回家。我在车上和S说分手，S后来火了，说分手就分手吧。我这个人要身材没身材，要相貌没有相貌，脾气不是一般的大。以前的自己都不是这样的，大部分都是被W宠坏的，还有S大大小小都增长了我的臭脾气。我搞分手还必须得去吃贵的，得住起码五星级的宾馆。
   住到香格里拉，我和S已经把所有的分手问题都解决了，包括善后事宜。当晚却发生了一段插曲，D打电话给S，我想S知道我不喜欢D，因为我和S因为D发生过不止一次的争吵，应该电话会很快结束的。没有想过的是S竟然把厕所门关上了，这个让我受不了。我想D都知道你有女朋友的人，还打电话骚扰是什么意思呢。关键不是在于D。S有人喜欢正常的，魅力男谁不喜欢。问题是在于S的态度，他与D之间的事情我都清楚，还有什么必要瞒着我打电话的吗？我突然有种被S欺骗的感觉。越想越气，我推门进去，不顾S讲话，我就和S说。让他挂掉。我想电话那边的D也是听到的，我是故意的。

 S和D说，等会儿打电话给她。S说，‘D明天就要走了，就是走之前打个电话道个别，这个也不许吗？况且答应今天请她吃饭的，你说不能去，不是也没有去吗？’我到S讲出来的时候，才知道，原来昨晚打电话给S原来是D。其实如果S跟我讲真话，我是会让S去的。D是S的红颜知己，起码也是相互扶持走过一段路的人。估计是因为D，我和S争吵过很多回，S不想再因为D和我吵架了吧。虽然我霸道，但是不是不通情理。S讲过要和我讲真话，不骗人，又一次的欺骗。D那边估计也很受伤，想S为了一个女人竟然连电话都不肯接，再善良的女人也会因为爱情冲动的。D一直打S的电话，S不好不接，毕竟喜欢过D的。S一接电话，我就开始喋喋不休的质问S，S不断的挂掉电话。S没有求过任何人，但是因为D，当天晚上竟然求我能不能给他打完这个电话。我听完这句，才真正的伤心了。伤心S竟然因为D来求我。S说，我和去年夏至那个女人A没有区别，我做的比A还要过火。我承认，承认我做的很过分，做的很过火。以前觉得被爱情冲昏头脑，失去理智的女人都是可笑的，也是可悲的。女人要是没有了自尊，乞讨过来的爱情有什么意义呢？现在回想起当初，我就是那个可笑可悲的女人，我的容忍，我的理智去哪里了呢？我彻彻底底的成了一个泼妇。