原创：长春故事(2)

第二章

这种幸福的生活延续了很久，但随着我找工作的不断失利，生活便蒙上了些许忧郁的成分。起初找工作我信心十足，相信凭借自己的实力和多年在南方的工作经验，我一定能找到一份不错的工作。可事情往往做起来比想着要难很多。北方不像南方，人员流动很快，跳蚤是家产便饭，就业职位也较多。北方固有的经济状态使其缺少这样灵活的变动，因此我的求职路坎坷极了。起初他总安慰我，让我慢慢来，不要着急，可随着积蓄一点点减少，我心里开始着急，整个人开始变得焦躁。再后来，他面对我的烦躁，只是沉默地在一旁抽烟，他知道这个时候给我心里留些空间比安慰我要好。那段时间，晚上我总失眠，胡思乱想着将要面临的种种不顺。夜晚，看着熟睡的宝，一种怜惜涌上心头，"我不能后退，为了宝我也要往前走".就这样，在不断消沉和不断鼓劲中，我找到了第一份工作。

从找工作伊始要求策划总监、营销总监到后来愿意做售楼员，求职要求的一步步降低是我对生活压力的妥协。起初生活的负累还没有显现出来，我们还常去迪吧、酒吧。在那灯红酒绿中我们尽情释放着激情，酒精和音乐把我们的心泡在幸福中。看着宝青春阳光的身姿在舞池里疯狂扭动的时候，一旁看着的我不时惬意地灌下两口伏特加。后来钱紧张了，我心里的压力也大了，出去HIGH的次数越来越少，宝的脸上也少了很多微笑。他始终也没有抱怨过什么，即使他不得已跟老妈伸手要了钱的时候，他也骗我是单位发的奖金。我能读懂他的眼神，视线中是我熟悉的世界，我丝毫不用去琢磨。虚荣和面子随着那眼神的黯淡渐渐被磨灭了，我急需的是面包，因为我是那么的珍惜我的爱。不久后，一家房地产代理公司招聘我做了售楼员，我便有了我的第一份工作。

售楼员是一份辛苦的工作，像卖保险的，它的工资是底薪加提成，而底薪很少，主要靠销售提成。而我初来乍到，没有客户群，对当地的风土人情还欠缺了解，客户心理把握不准，使得开始的两个月我成交的单寥寥无几，薪水不用说也少得可怜。因为我下班要比宝晚，宝主动担当起了做晚饭的责任。宝毕竟不常做饭，开始菜不是咸就是淡，而我每次都开心地吃光，我一边吃着一边眼泪在眼眶里打转，这是怎样的一种爱啊。

为了能够多拿提成，我更加卖力地工作，经常下班后还去拜访客户群，收入渐渐多了。第一次薪水超过了两千元的那个月发薪水的时候，我邀宝去下饭馆。宝当时接了电话迟疑了片刻，然后笑着说"你抢钱了？"，我大笑不止，告诉他我今天提前下班在家等他。挂了电话，想着宝刚说的话，我哭了，站在人来人往的街头我泪流满面。这些日子宝瘦了，我每天回去都很疲惫，吃完饭倒在床上便睡去了，很少留意我的宝身体是否健康，也很少询问他工作上是否顺心。我忽然想起他很久都没有去打球了，也很久没有去饭馆吃饭了。他确实是瘦了，他最喜爱的那条紧身的牛仔裤都有些松了。我的宝呀，你后悔今天的一切吗？

晚饭我们去了一家有名的韩餐馆，是以前宝总提到过的。他说那里的韩国拌饭很正宗，说那里的香菜卷很诱人……这些我都记得，像是心里的刺，我急切地要把它拔出。宝那晚很开心，不时地赞叹"靠！真**香。哥，你吃啊。"那晚他吃了很多，我知道善解人意的他为了让我开心，但我不管，我只要他开心，我只要我的宝得到他应该得到的幸福。那晚我们喝了很多酒，醉意正浓的时候我们都双双裸在床上，扭曲着，融合着。

第三章

日子在我的拼搏中静静流过，转眼半年过去了。我升了售楼主管，我们房子里也添置了一些新的家私，包括宝想要的那个合金CD架。

这是2004年夏季的一天傍晚，吃过晚饭的我边听音乐边看着报纸，忽然宝的手机进了一个短信，他看完对我说："有个哥们要借我的CD机，让我给他送到小区门口去"，"好啊！"我抬头朝他笑笑，忽然我发现他眼中有一种不安。"你……快去吧，别让人家等急了。"我想说些什么，却没能说出口。看着他匆忙离去的背影，一种不祥瞬间弥漫心头。我下意识地让自己继续看报纸，可心根本静不下来。我猛地坐了起来，走到阳台上。我看到宝不紧不慢地朝小区门口走去，像是在思索什么。我的视线随着他缓缓地滑向门口。门卫房前站着一个男人，二十七八的样子，短发，看起来挺精神，手里提着个文件包，在那里左右顾盼着。宝走到那人跟前，两人对视了一会儿，便出了门口。我在脑海里努力搜索着那个男人的样子，忽然思绪定格在了宝的影集里。对，那就是曾经和宝生活了三年的他，是他！

我矗立在阳台上，像一尊雕塑，我感觉全身的血液都已经凝固。望着挂在远处屋顶的斜阳，我心里一种凉意涌上心头。这个场景在梦里已经出现过很多次了，每次我都在夜深人静中惊醒，发现自己泪流满面。摸摸熟睡的宝，原来只是一场恶梦。我欣慰着，擦干眼泪继续睡去。今天一切发生了，我却一滴眼泪都没有，就那么傻傻地站着。

半个小时左右，他回来了。"哥，你干什么呢？"，"恩？我……我吹吹风，热！"，"外面蚊子多，进来吹风扇吧。"他边说边进了卫生间。我走进屋内，打开电视机，极力掩饰着自己的情绪。他从卫生间出来坐在了我身边，"哪个同学借CD？"我背对着他问 "……李伟……就那个傻了吧唧老要找我拼酒的那个……".我没有说话，我能听出他有些慌乱，也许这个答案在他回来之前已经在心里重复了很多遍了，可他还是有些不自然。这多少让我从谎言的背后理解出一些值得安慰的他的无奈。那一夜我忘记是怎样度过的了，总之从听蝉鸣一直听到赶早市的小贩们忙碌的脚步声。

第二天晚上我没有回家吃晚饭，慌称公司加班，然后就就近找了一家酒吧钻了进去。那家酒吧很小，但人很多，灯光有些暧昧。我坐在了吧台要了瓶轩尼诗，独自畅饮着。酒吧的曲子到底唱了些什么我没有听进去，怎么回的家我也忘记了。我只记得有人拽我跳舞，对了，是个大胸脯的女人，再后来有一群男人打我，我象死猪般蜷缩成一团，毫不反抗。身体的疼痛在酒精的麻醉下已经没有了感觉，而心里的痛却无论如何无法遏制。霓虹灯的闪烁中我看到很多只脚在我眼前不停地晃，很多声音在我耳边喊："你不能给他幸福，让他走吧！"我怕极了，我想逃离这里，可我却动弹不得。

当我睁开眼睛的时候，正躺在松软的床上，月光很柔，我看到一张倦怠的脸象黑白写真照似的映在朦胧的月光里。"水……渴！"，他起身端过床头柜上的茶杯，扶起我将枕头垫在我背后。胳膊火辣辣的疼，脸上也很痛。夜寂静得有些可怕，大脑却出奇的清晰。半年多了，这半年多里我无时无刻不在小心翼翼地捧着这颗珍珠，怕他摔了，怕他被人盗了。也许正因为我太害怕失去他了，所以我几乎忘记了自己的存在。半年的时间里我起早贪黑，风里雨里的奔波，一门心思想要赚钱，想让他过得幸福，我将自己的所有快乐都依附在他的快乐之中，似乎很少考虑自己的感受。由于年龄的差距或多或少的是存在差异的，因此我时常要迁就他成熟表面背后那颗孩子般任性的心。工作的烦恼我很少带回到家里，从不在家里谈论我的工作。这所有的一切，只是为了给他规避生活的压力。可我却没有真正问过他想要什么，这样的生活他是否过得快乐。

"宝，你有一个月没有回家看老妈了吧？" "恩！" "在外面半年多了，要么……你回去住些日子吧？" "……"他接过茶杯放回床头柜上，走到了窗前。一米八的大个被月光勾勒的轮廓显得更加魁梧，他的肩膀微微抖动着，他在啜泣。

我凝望着对面墙上的那副画，两只可爱的小猴子坐在树枝上开心的乐着。还记得我在深圳的时候刚给它发这张图片的时候，他孩子般天真地说它好可爱。真的是很可爱，两个小家伙互相搂着对方的肩膀，开心得眼睛都眯成了缝。其实我的宝原本也是这般快乐着的，那高大和阳刚的外表下是颗无邪的心，生活在他的眼里是美好的，正如他不爱看那些哭哭啼啼的悲剧一样，他总乐观地对待身边的事情。每每遇到生活的挫折的时候，他总那样无辜的躲在我身后，我几乎已经习惯了他在我身后让我为他去挡风遮雨。只要他在我身后，我便有了面对一切困难的动力。

宝哭泣的背影撼动了我内心所有的委屈和猜疑，我一下子感觉到很累，象是很久没有睡觉一般。我闭上了眼睛，进入了梦乡，那晚我睡得很甜，梦里看见两只可爱的小猴子在阳光明媚的林中嬉戏。