述说那一夜出轨的故事[图]

述说那一夜出轨的故事[图] [转贴 2005-10-02 23:41:23]  

 述说那一夜出轨的故事[图]

　　有一种东西叫失恋，有一种行为叫作自虐。放荡和追求刺激成了我们这代年轻人表现自我的方法。不知道从何时起我喜欢上了这种吸着烟，向论坛里的朋友谈生活中的事情。这是我一生中最为低谷的时期。前不久我刚刚和我喜欢的一个女孩子分开。这或许就叫作今生的命运吧。两个曾经相爱的人无法再在一起，变成了熟悉的陌路人，这是我这一生中最怕见到的情况。而这个时期的我也变的无法自拔，“堕落”成了我现在的代名词。

　　我是一个IT工作者，现今的IT业成了一种体力工作的代名词。每天烦闷的工作，并没有让我受伤的心得到一点抚平。我不停的追寻刺激。我和我的一个同事陈刚一起住。对我们这种刚参加工作的人来说，社会是残酷没人道的，我们不得不接受的现实。

　　刚是一个色情的家伙，用我的话说他就是个色狼和君子的结合体，真不知道这个世界是如何创造出他这种人的。有点让人不可理解。刚前不久交了一个女朋友，是个公司的文员，在同一个楼工作。这小子在穷追猛打中，仅用了一个星期就把她哄上了床，有时真的不得不服这个家伙有过人之处。用他的话说，现今的女人就是一边左手推你说不要，而另一支手却在拉你。男女之间的性已成了很平常的东西。爱情以后要改叫性爱了！我听了他的这种论调后不知是否是真理。或许现在懂得爱的人真的不多了……

　　我们每天晚上工作后都会去一个叫“夜朦胧”的酒吧去玩。里边常常会有一些漂亮的美女，用陈刚的话说那叫猎物。男人的眼中永远少不了两样东西－－金钱和女色。今晚不知道会是哪个女孩出现在陈刚的床上。

　　夜永远是背叛的调味剂，我喜欢这种感觉。正在这时一个穿着时尚吊带的女孩子走进来了。陈刚走到身边对我说，看到她的短裙我有种要流口水的感觉。这时的我真想看看这个家伙的口水有多少。我笑着对他说，小心让这种野玫瑰刺到啊。陈刚一种无所谓的表情让我不得不说，他是情场的高手。他只是用几句话就得到了那个女孩子的好感。然后两人相约出去了。走时陈刚对我说晚上不回来住了。这对我来说已是老生长谈了。这个时代应是很正常的了。

　　我有时不愿苟同他的生活态度，因为他有女友了，可是还这么花心。有时常问自已是不是我已过时了，还是一直不能从失恋中自拔。我决定今夜寻找激情，就算是一种对自已的自虐吧。

　　环顾了一下四周，一个留着长发的女孩吸引了我，明确的说应是个女人。因为从她的举指和气度上看我知道她是个有情调的女人。我扔掉了烟头，主动走了过去。能坐下请你喝一杯吗？那个女人用一种半调情的口吻说，酒会让我乱性的。我明白她的意思。在相处了半个小时后，我们决定离开，去她住的地方。当我一步步跟她上楼后，室内的温馨能感觉到一个长期独身的女人费了不少心思在这个房子上。我温柔的把她抱上床。她用那种野兽的本能拼命的吻我，并带有撕咬的意味。我知道我调起了她的激情，现在是我要如何去征服这个身下的女人了。我们缠绵着互相满足着对方的要求。那一晚是我失恋后最有感觉的一晚，我不知道是不是刺激而让我如此的兴奋。

　　第二天，我像往常一样按时出现在办公桌前，陈刚显的活气十足，不停的向我说着昨晚的艳遇。我不屑的对之一笑。

　　从此后我和冰冰频繁的来往，需要时两人共同期待高潮。有时我不禁问自已是不是真的这么堕落了。只想找一个床伴而不想去找一个知心爱人。但这些念头只是一闪而过，我知道我已不能回头了。我失去了真爱，从此失去了自我。我沉迷于酒色之中，在进一步与冰冰的交往中我知道了那个叫军的男孩。他是冰冰的未婚夫，一个军人，在一次意外中死去了。从此冰冰的心里有一个无法去除的阴影。她一次次的在不同的男人身上寻找爱人的身影。我不知道是应为她感到悲伤呢，还是应为我自已难过。我知道我并不是冰冰的唯一的床伴。因为她这种女人要靠不停的更换床伴才能赶走孤独。我在和冰交往的第三个月里，生命中走进了红。红是我们单位新调来的女秘书。人挺好，斯文又可人。

　　红像是生命的原素一样，让我的生活又起了一丝波澜。我不知道如何去对待她，但我能感觉到她对我的好感。她是大学刚毕业的女孩子，遇到过的事少，加上工作经验不足，很多事情都请教我。对我来说，美女永远不在我排斥的范围。在这样的工作环境里我和红的交往也就慢慢的多了。

　　那天加班到了晚上9点。因为有一份工作没完成，所以我做得很晚。意想不到的事情发生了。那天红也在急着打一分稿子。对于我们这对青年男女来说，很自然的我们就一起去吃宵夜了。那天我们去了一家韩国餐馆。吃的不算多，但是聊的很投机。夜色更衬出了一种浪漫的氛围。那天我送她回了家。在临别时她给了我一个吻，让我心里为之一惊。很久没有这种触电的感觉了，我怕我会对她动了感情，这是我这种男人最怕发生的事情。

　　晚上我躺在床上思绪万千，心头还在不停的浮现红的身影。而陈刚这头猪，今天晚上又不知道去那里发情了。我想可能这个时候他正抱着哪一个妹妹激情吧。我一个人不禁想到了自已的初恋和曾经以前深爱过的一个个女人。但发现爱的越深的往往受的伤害越大。心绪真的好乱好乱。

　　这时我的LG810手机响起了那首“江南”，是红打来的，我又听到了红那迷人的声音。红说一个人晚上睡不着，就想给我打个电话看我睡了没。我说，我也刚回来，正在孤枕难眠呢。相互说了几句话就互道晚安了。

　　陈刚大约是第二天早上五点多回来的，听他沉重的关门声就知道，这小子八成又是一夜辛劳了。早饭是他做的，让人感到意外又奇怪。对于这个平时只会吃的家伙，我不禁用一种崇敬的眼光看了一下他。陈刚用那种调侃式的语调对我说，本少爷今儿心情好，特意为你老人家服务一下。我对他说，你就直说有啥事求我吧。因为我知道无故献媚准是有事相求。果不出我所料，今天这小子想让我替他到花店订二十四朵红玫瑰，据说是他的一个女朋友生日。我打趣道，你小子小心，记得安全第一，不要到时中标啊。他狠狠的打了我一下用以报复我的口德。

　　晚上我如期把定的花给了那个情痴。不知道心里为什么倒开始为那个接受陈刚花的女孩子悲哀起来了。哪一个女孩子不想得到一个痴情男子，可是这个世界上这种好男人太少太少了。我不禁问了一句，你自已算是好男人吗？恐怕答案是与众人无异吧。呵呵，脸上有的只是苦笑。这时我已来到了和红约会的西餐厅门口了。手机响了，是冰打来的。对我说晚上要我去她那里住。一会去陪她逛商场。我撒谎说我在外边出差，今天回不来的。冰冰的语气中能明显感觉到不爽。

　　我挂掉电话来到20号桌前。红早就在那里等候了。看到我的来到，她显的异常的高兴。几杯红酒下肚后，红显的有些语无论次了。我知道她醉了。如果这个时候我想要占有她，易如反掌。但我没有这么干，我不愿和不清醒的女人发生关系。我开车把她送到了她的家里，我自已倒了一杯水喝。看到她干渴的样子就递了杯水给她。红嘴里胡乱的叫喊着。我把她扶到了床边。她叫我帮她脱掉外衣，我不禁楞住了，不知是否应答应她的要求，但我还是做了。作为一个男人这点勇气还是要有的。我除去她的外衣，正在我要为她盖被时，她冲动的吻着我抚摸着我，我的心再一次沉醉了。我像是一只激情的野兽用一切的一切来回应着她.

　　我和红的关系很快在不知不觉中发展并在公司里公开了,红像个开心的小孩子，把我当成了手中的宝贝。每天晚上我们两个人相依相守一起逛街,一起去江边去散步,让我不知不觉误以为这就是天堂。而陈刚则总是以那种嫉妒的口吻数落着我有了红后对他的冷淡。重色轻友的帽子扣在了我的头上。因为最近一段时间，公司会议太多，加上业务学习等一些事情把我时间排的很满。晚上我总是喜欢一个人早早的休息，感觉人累的像是散架了一样。但好在红会细心的照顾我，有时觉的她倒像是个女性长辈一样会疼人，让我不知道我是不是有恋母情节了。红说自己一个人住害怕，非要让我过去和她一起住，而我又乐得其所－－有个女人相陪总好过守着陈刚这个色鬼。

　　像往常一样，我吃过饭躺在床上看一些专业书.这时一个电话过来了，我一看号码是冰的,但是红在我身边不好接。我拿着电话走到卫生间去接这个电话，红用一种异样的眼光看着我，我没有理她只是说一个朋友的电话，就走到卫生间去了。冰冰要我到酒吧陪她，说很寂寞，想找个人来陪。我回到床边亲了一下红说，我一个朋友要我去喝酒，一会就回来。穿上衣服勿勿的走了出去，打了个车就直向酒吧。冰冰向往常一样，依然是那么性感动人，让我依然无法抗拒她的诱惑。

　　正象前几个朋友说的一样，其实我的内心也是一个好男人，也渴望有一份真正的爱情。可是不知为什么，说真话我不太相信爱情了。但红对我挺好的，和她在一起，有舒服的感觉，不论是精神还是身体。唉……

　　冰见到我时眼睛是红红的,我知道她肯定是受了很多委屈。她向我要了根烟，我点了两杯酒。冰开始用那种幽怨的眼神看着我说，你好久没有和我联系了。我的心一动，难道冰是在怪我没有和她联系吗？只见这时冰对我说，李健，过来到我那里住一个星期吧。我现在一个人有时很空虚，想找个人来陪。听到这句话，我的心忽的一跳，不知如何答复她。如果说可以的话，我怎么向红交待呢？但说不行，又怕伤害到她的心。我握了握她的手说，给我几天考虑一下吧。两天后我答复你。那晚我们玩的很晚，我送冰冰回去，晚上在她那里过的夜。中途我接了红的两个电话，我对她说在我同事陈刚这里住了。冰冰似乎也感觉到了红和我关系的不平常……

　　第二天。我在单位提到要去朋友那里住两天、红的脸色很难看。但是她还是默默的接受了这个事实。没有说什么。只是说下班后帮我收拾几件衣服。回到家中，我问红，,你怎么不问我去那里住？红用那种很坚韧的眼光看着我说，你去自然有你自己的道理，我是不会多问的。听到这句话，我不禁有点儿惭愧，觉的自已这么做是不是太可耻了。但我还是把红搂入了怀里，深情的说，请你相信我，也相信你。我吃过晚饭后拿着行礼出了屋门。

　　在冰冰那里住的几天可能是我最担心红的日子吧，我一下子明白没有了红的夜晚是多么的难过。尽管白天还是可以和红一起工作，但是还是会在晚上陪着冰时想到红，冰能从我的神态中明白我心中一直惦记的是谁。但她没有说什么，可能她明白我们只是一种互相安慰的床伴吧。

　　时光过的很快，秋天的气候总让人捉摸不透。看着一片片的落叶，我知道又是一个秋天了。我告别了冰冰的家，因为我觉得不能为了一个床伴而冷落红这样一个好女孩。我收拾好了行李，冰冰帮我叫了一辆出租车。在临上车时，冰对我说，强你不能再呆两天再走吗？就算再陪陪我。我吻了一下冰的额头，撒了一个善意的谎言，说，冰冰，我这几天单位忙，要到单位去住。过段时间我再过来陪你好了。冰冰用那种哀怨的眼神看着我，我知道她并不相信。这种谎话有时连我自己都骗不了自己。我在车上一次次的问自己，我是不是真的爱上了红，爱上了那个为我牵肠挂肚的女人－－红。

　　刚走下车，就看到红站在楼门口像是迎接贵宾一样的等候着我。我的心一下子如刀割，一下子觉的自己好矛盾。我这样的行为是不是在伤害红，红这样的女孩子不应认识我这样的男人，我不是一个完美无瑕的男人。我的外表下是一处处曾经因为爱而留下的伤痕。我这样是不是太不公平了？我一下把红揽入怀里，不知道如何表达我的感情，真愿意就这样一直到我们老去……

陈刚这几天像疯了一样，不知道是不是公狗的本质造成的．这几天他频频的出入一些酒吧和一些不生不熟的女人进行着低俗的聊天。作为朋友，我觉得我应关心关心这个可怜的孩子。以我对他平时的了解，这小子又失恋了。呵呵，其实他的失恋是有周期性的。没见过哪个女孩子能和他在一起交往超过三个月的。唉，不知道应用什么来评价他。可能是因为较好的家境和帅气的外表注定了他的一切吧。后来我才知道，他最近挂上的一个小妞老公很有钱，是一个外企的老总，而他似乎对那个女孩子动了真情。我只能用同情的态度对待这些在爱情与色欲中挣扎的男人了。有时我也不知道自己是否生活在这个城市里，没有一点归属感，心里向往有一天能够自由的去流浪。做人真的好累好累。

　　今晚我和陈刚在一起喝酒，想借个机会来安慰一下他。席间他给我讲了很多他恋爱的故事，哪个曾是他付出处男并为之努力过的破灭爱情，又讲到他后来不再相信爱情的堕落，到这次见到了现在这个女友时，再一次想到“厮守”这两个字。但一切却不是他所能操控的，男人中，女人更多时候的选择是虚荣而不是真情。那一晚陈刚喝的很多，但我敢保证那是我们喝酒以来他最清醒的一次。晚上我们又回到了那个我们一起住的狗窝.

　　最近一段时间我和红接触的时间很多。一下子忽然有了一种有家的感觉。我们一起上班，一起出门，一起作饭，晚上一起逛街，还有疯狂的ML。转眼秋天的晚风告诉我。我的29岁生日就要来到了，对于一个男孩子来说这应是一个婚配的年龄了，我就该穿上那身只属于婚礼的晚礼服，向我心爱的新娘求婚了！可能我这个人属于太浪漫的人，太喜欢追求完美了吧。每当我想到婚姻这个词时，我就会想到我的新娘应选谁呢？是红吗？她会嫁给我吗？一个个问号出现在我的脑中。

　　爱情有时会让一个男人变得更加的疯狂，有时也会让一个男人变的更笨。想了一个星期后，我决定向红求婚了，我要完成我一生的幸福。我到商场精心挑了一玫求婚钻戒想向她求婚。我把这个消息告诉了陈刚，看的出他对我深深的祝福。我决定于今天晚上去KTV唱歌并做个求婚的预庆。晚上10点我们一边唱着野狼一样的歌曲一面想着未来。陈刚说出去叫两个小姐过来陪着玩。我本想拒绝的但是没能拦住他。不到两分钟后陈刚回来了，脸上是一副吃惊的表情，让我很是奇怪。

　　想用一杯latte把你灌醉

　　好让你能多爱我一点

　　暗恋的滋味

　　你不懂这种感觉

　　早有人陪的你永远不会

　　看见你和他在我面前

　　证明我的爱只是愚昧

　　你不懂我的那些憔悴

　　是你永远不曾过的体会

　　为你付出那种伤心你永远不了解

　　我又何苦勉强自己爱上你的一切

　　你又狠狠逼退我的防备

　　静静关上门来默数我的泪

　　明知道让你离开他的世界不可能会

　　我还傻傻等到奇迹出现的那一天

　　直到那一天你会发现

　　真正爱你的人独自守着伤悲

　　曾经我以为我自己会后悔

　　不想爱的太多痴心绝对

　　为你落第一滴泪

　　为你做任何改变

　　也唤不回你对我的坚决好喜欢这首歌的歌词！让我拿什么来拯救现代人的爱情啊。不知道自己是否也会如此痴心绝对呢？

　　陈刚的叫喊让我感到奇怪，我顺着他手指的方向往另一个包间看了过去。一个熟悉的不能再熟悉的身影出现在我的眼帘，因为对面包间的门没关，我看的很清楚，是红！她身边还有一个男人在搂着她！我当时的第一感觉，就是想冲去去……这时包间的门关了。我一个健步准备破门而入，但陈刚拉住了我。我的头一下子大了。这就是我想要娶的女人吗？陈刚把我拉回包间对我说，强，你想清楚了，如果你过去的话可能以后你们就再也不可能在一起了。因为你知道了她不光彩的事情，从此后她不会再和你像以前一样平静的相处了……陈刚的话说的句句在理，让我不得不听。陈刚接着说，如果你不打算和她在一起的话，也就更没有必要进去了。那种女人不值。

　　我的心久久不能平静，也没心情接着玩。我和陈刚打了车就出了门。我一下子有一种想作呕的感觉，觉得红很脏。那个老男人搂她的一幕还在我的脑中不停的晃过。我不知不觉被陈刚送到了红和我的住处。我没有上去，而是让车转了头回我和陈刚曾经住过的我们的狗窝。那一晚我失眠了，不知道是为自己还是为了红。我的心好疼好疼。第一次我爱上了抱着枕头睡觉，第一次觉得这个窝才是真正属于我的窝。第二天我请了假，红打了四十几个电话我都没有接。我让陈刚对红说没有见过我。陈刚在这个时候成了我最终实的保姆与佣人。现在感觉到还是哥们情深啊！我在床上这样静静的躺了三天。

　　三天里我想了很多很多。突然发现自己还是一个可以离了女人一样生活的男人。三天后我来到公司像往常一样的去面对人生。红很关心的问我发生了什么事，怎么三天没有消息。我只淡淡的对她笑了笑，但其实我心中有一种厌恶感，觉得她太下作了，而我的爱就像是一堆大便一样一文不值。第四天我向公司要求到一个新市场开发市场去。陈刚很不愿意，怕我一个人在外边出事。我心里明白我是在逃避，逃避红，我但愿能把她忘记。红听到我的这个消息后先是很吃惊，后来是不可理解。她找我谈了二次，我只对她说了两句话，我想做的别人拦不了，我不想做的别人也别想让我做。那个周末我踏上了远去的列车。我没有让任何人送，因为我怕流泪，怕自己再一次的伤心。

　　火车在前进，我的心也在前进。以前的一切就像昨天一样。想的越多越难受。有时真想问一问红，为什么要做那些事情，真的要那么下作吗？我在列车上昏昏的睡了十几个小时。下车后像往常一样，接待人员给我接了风后是一系列的节目安排。以前这种场合我会避开的。可是现在我不会了。有必要么？为什么不放纵一下呢？认命了吧。

　　这个世界有时候就是这样,男人可以在外面花天酒地,女人就不行。你发现你喜欢的女人做了你不能原谅的事，你选择头也不回的逃避。可是你背着她也做了很多对不起她的事呀，只是她还不知道而已。逃避不是最好的选择，要了结也要给彼此一个圆满的答案，应该把话说清楚的，这样自己也才更容易走出来.

　　思绪半天，我仿佛又回到了那天的时光。在客户的接风宴席后是那种现今见怪不怪的场景。一间宾馆房间，一个小姐和一个我。呵呵，至今都觉得那天的我真的好可笑，因为第一次动了想要和小姐发生关系，放纵自已的想法。那个小姐很漂亮，简直看不出哪怕一点像是风尘女子的样子。她看我一直不动，表情很呆。主动向我要了一根烟点燃，问：“你今天心情不好？”我没有隐瞒她，说：是的！她又问我是不是因为感情？我惊奇的发现她看透了我的大脑。我没有欺骗她。回答是的！只见她起身对我说，如果你需要的是感情你应去和你的爱人去讲，而不是去找小姐来麻痹自已。如果你需要的只是性爱，请你把衣服脱掉，包括你的面具。

　　当时我真的不知道如何去面对这个女人，尽管她只是个小姐，只是个付费的小姐。我对她说，你不要走，陪我聊会天好吗？我给你钱。我知道我当时的表情可能是一生中都没有过的。是那么的无助，可能只是想找个人说说心里话而已。她看了看我，说，好的，不过只能说半个小时！我答应了。在谈话中我知道，她是一所高校的学生，因为什么做小姐我就不知道了。只是从她的谈话中我觉得她不应是干这一行的。有些为她可惜。她走后，我的心久久不能平静，我不知道我今后的感情世界会是如何，是否应原谅红，包容她，和她说让她离开那个老男人，我会给她一切。包括我自已。

时光过的很快，两个月过去了。红在此期间给我打过很多电话，而我对她的态度总是不冷不热，这让她很伤心。她要来看我，我说不用。我也不知道我为什么一下子变的这么冷，冷的有时都让我自已害怕。我心里真的好矛盾，心中一直想着那天那句话，“如果你需要的是感情你应去和你的爱人去讲，而不是去找小姐来麻痹自已。”终于三个月的时间过去了。我要回公司总部去了。那天下午我到了那个让我感到敬佩的小姐所在的学校看了她，并约出来一起吃了个晚饭，喝了很多酒。我知道她叫桦桦，现在在学校读大三，明年毕业。她讲了很多关于她的故事。她也是个可怜的女孩子，也是曾经让爱伤了心，做小姐也是一种自虐的行为。我听到这些，我的心碎了。我一边劝她不要这么执着，一面在想，红受到我的伤害会怎么样呢？会不会更伤心呢。我的心好疼好疼。那天晚上我们一起在我那里住的。我第一次相信了男女两个人同睡一张床却可以不发生任何事情，只有彼此相知的感觉。

　　三天后桦桦送我踏上了归程的列车。在车站时我哭了，但没有让她看见。她是那么的平静而阳光。有时我在想。如果我们不是这样认识的，如果我没有和红有过亲密的接触，我会不会爱上她？而让桦桦曾伤透心的男人又是一个什么样的人呢？思想和列车一同在飞驰。

　　十几个小时的车到站后，我又回到了我熟悉而又陌生的城市。天在下着小雨，我的心情也如同这个天气一样让我很乱很潮湿。我走出站台，平时只需要十几分钟的时间，我却用了半个小时。我知道我是不愿去面对这个城市。这时一个熟悉的声音，一双小手从后边抱住了我。我在一惊中回头，看到的是红。她还是那么的可爱，只是有一些憔悴。我不知如何形容当时的感觉，爱恨交加。有爱也有恨。泪水又一次在我的眼中俳徊。我没有多想一把抱住红。再也不能克制自己地说到，红，请再也不要离开我了。说完这句话后，我的泪珠像雨一样的落了下来。我知道一个男人在为一个女人哭泣的时候，就注定要为这个女人魂牵梦绕一生了。红用那种小女人的样子靠在我的肩上对我说，只要你永远对我好，我就不离开你！几个月来的冰霜在这一拥一抱中变的烟消云散。我们又像一对小情人一样相拥着走出车站，一起回到我们的安乐窝。

　　虽然这一切过去了，但是我的心还是不能安静，我还在想着那个老男人。我也知道这可能是我自己在跟自己过不去，但是做为一个男人，我真的无法接受自已心爱的女人同时被别人占有的事实，这是一种残酷。让我的心不时就会流血。我几次想提出那天的事情，但我没有问，可能这就是逃避吧。红几次三番让我去她家坐坐，说她的家人想见我。我也知道如果想和红永远在一起，她的家人是必须要讨好的。可是我的心中总是难以放下那个老男人。每当想到那个搂着她的手，我就有一种想杀人的冲动。

　　今天又和陈刚坐下一起喝酒。他知道，只要我一不开心我们就会坐在酒桌上说话，也许这成了我们多年来不成文的规定了吧。记的以前几次都是因为我失恋。陈刚这小子平时不太惹人喜欢，但是说真话，最后到需要时他这个哥们真的不错，是个好听众，只要我举杯他就会干杯。每次我们在这种场合的结果都是以他先吐为结束。有时觉得对他挺残忍的。

　　两个人一个小单间，显的很怪异。我问陈刚，我应怎么办。陈刚露出一副很为难的样子。不知道如何和我说，如果说让我们分开，知道那是让我最难受的。如果不说又觉得男人很难忍受这样的事情发生在自已身上。那天我不止一次的问陈刚。陈刚的反应由最初的犹豫不决，到后来无奈的叹息，再到后来他好像比我还要痛苦，右手用力地一握，说，强，不如别看的那么重了，就当过去从没发生过吧，接受她吧。我眼角的泪水一下子流了下来。那也许是我一生中从没做过的艰难决定吧。我决心更加努力的去爱红，让她能在我的感动下离开那个老男人。我要让她知道我是世界上最优秀的男人。

　　晚上我躺在床上，看着依偎在身边的红，真的不想打破这份宁静。我抱着我心爱的女人就这样过一生是多么幸福啊！但我还是决定向红问清一切，哪怕她是个人尽可夫的妓女我也会原谅她的，只要她对我是真心的就足够了。我用很真诚的眼光看着红说，你知道我为什么前一段时间要出差到那个远离你的地方去吗？红用她那看上去永远都清澈的眼神看着我说，是因为你工作需要吗？我说不是的，是因为我想逃避你！红很惊讶的看着我问：“为什么？”我不愿直视她的眼神，尽量平静的说出了那天在KTV见到的一切。红先是一楞，接着就沉默了。我问红你是不是有什么难言之隐啊？有什么你可以向我说啊，我相信你是爱我的。红还是一句话没有说。我开始害怕起来，心里有一种说不清的感觉，感到会发生什么事情一样。我抱着红想亲亲她，但她躲过去了。我楞了，我不知道怎么会这样。她一晚没有说话，显得格外的平静。这更让我有一种害怕的感觉，觉的她太深不可测了，我不知道如何去面对她。如果她说点什么的话我或者会好受一些，而她给我的只是沉默，只有沉默。

　　第二天，我下班回来后发现屋子里红的衣服全收走了。今天她说不舒服先回来的，难道就是为了收拾东西吗？我越发的感到了害怕。我打红的电话是关机，问了她很多朋友都说没见到她。她会不会出事了啊？我的心如刀割一样。终于在挂着我们合影的床头橱上找到一封红给我留下的信：强强夫君，请允许我这样称呼一下你。因为在我的心中你早已是我一生中最爱的丈夫。我们尽管没有像很多人一样走进婚礼的殿堂，但我比很多已婚的女性感到幸福。因为你是那么的疼爱我，每当躺在你怀中依偎着你时，我就会好幸福好满足。你给我的爱是我一生中最大的财富。本以为会这样一直幸福下去。但事情有时并非你我所愿。人生是一种磨难，永远不会像童话一样美好。原本我以为我掩饰的很好，我真的并非想伤害到你。你一次次问我那个男人是谁？让我给你作个解释，我今天向你说清楚。那天你见到的男人我不知道如何形容我们的关系。他是一次很偶然的机会，在三年前的一次交通事故中认识的。三年前我在一次不幸的交通事故中被一辆汽车撞伤，驾驶员逃走了，我当时昏迷在马路上，在众多围观的人中是他把我送到了医院。医生说如果再晚来一会可能就有生命危险。我被他救了，并且他在我住院时一直抽空来陪伴我。因为出事后，我的父母离的较远，当得知我出事的消息后已是我昏迷三天后清醒的时候了。我的家人和我对他都很感激。

　　在我的心中他就像大哥哥一样关心我，又象一个父辈一样照顾我。我康复后经常去看他。他在一家mop.com机关工作，今年45岁了。妻子带着孩子出国移民了，和他办了离婚手续。越是后来了解他，我越是感到他的不幸与可怜。慢慢的我就由一种尊敬和可怜变成了想要照顾他过一生的冲动。但他是个好人，他对我不止一次的说过，如果跟他在一起会痛苦一辈子的，他不能像年轻人一样陪伴我。他说我是个好女孩子，要有一个好的追求，今后也会有好的伴侣。但当时的我是以一种感激的心态，想要报答这个好男人。就这样我们的关系一直在这种像是兄妹，又像是父女的关系上发展。直到后来遇到了你，我才明白什么是真的爱情，知道和人相爱是那么美好的事情。他知道你叫强强，知道你对我很好，他也替我高兴。但我的心说不清楚，我一方面知道我爱的是你，另一方面却觉得他是一个好男人，应得到照顾，并且他对我有救命的恩情。对不起，我真的不知如何自处，我好矛盾。原以为你不会知道我和他的关系，但你那天看到了一切，这让我更不知道如何面对你。你能接受一个爱着你同时却成天想着别人的女人吗？可能只有我的离去才是最好的终结吧。请不要伤心我的远去，只要你明白我永远都会在心底默默祝福你，深爱着你就足够了……爱你的红。

　　看完这封信我眼泪再一次流了出来。我放下信，拼命冲出了门外，向雨中冲去。外边雨下的很大，但我却丝毫没有感到雨水对我的洗涮。我不知道我应去何处寻找红。但我明白只要我寻找，就一定会找到。一定会，一定会，一定会找到我的女人，红。

　　“众里寻她千百度，蓦然回首那人却在灯火阑珊处。”这是我最喜欢的一种境界。在失去红后我才真正明白，红是对我那么重要。知道我一直在寻找的那个人，就是一直在我身边的红。我在失去她时才知道“痛苦”两个字是如何写的了。爱情可以让一个男孩变成一个男人！

　　我会接着写的，请朋友们多多关注。但我也需要更多的朋友回贴，这样我会知道有多少朋友在关心着我的经历，也让我明白我的贴子写出来后能给大家带来一些启示。这是我最大的希望。我需要你们支持，让贴子不要沉。这样就会有更多的朋友看到我的经历了。先顶到200吧，我正在努力的写后边的故事……写作正在进行中。