我的处女情结与我从小所受到的家庭教育有关。
读小学六年级那年，我的一个远房姑姑跳河自杀了，那年她才18岁。听大人们讲，姑姑做了伤风败俗的事情。原来姑姑的男友把她的肚子搞大了之后却无情地甩掉了她，她的父母承受不了村里人评头论足，竟把她赶了出去，她走投无路便跳河自尽了。这件事在我幼小的心灵上刻下了烙印：女人一定要守住自己的贞操，绝不能被没有良心的男人欺骗。
读初三那年的一个晚上，我听到隔壁传来两夫妻的争吵和女孩的哭闹声。妈妈小声告诉我和姐姐：“隔壁那家人的女儿不争气，才16岁就谈朋友，还发生了关系，这不，刚在医院做完流产手术回来。”妈妈郑重地对我和姐姐说：“你们两姊妹怎么不听话都行.但绝不能做这种让父母没脸见人的事!”我和姐姐铭记在心。
高三那年，姐姐要结婚了。那天，妈妈陪姐姐在医院做完婚检回来，满脸笑容地说：“医院妇产科的医生都在议论呢，说做了那么多婚检，大多数年轻情侣在婚前都发生过性关系，而我们家女儿都要结婚了，竟然还是个处女!”看着妈妈一脸的自豪，我想我以后也会和姐姐一样。
几乎没有什么能改变我的观点。
大一那年，我爱上了一个已经参加工作大我4岁的男孩，他是我的初恋。可是随着感情的日益加深，我的传统和保守让我们爱得越来越痛苦。虽然也会有冲动，但我始终不愿向他付出我的身体。男孩说爱却得不到欲望的满足对他来说是种折磨，他不想再这样下去。因为这件事，我们最终分手了。虽然我很喜欢他，分手时感到很痛苦，却没有任何遗憾。因为我把贞操看得和生命一样重要，我可以承受压抑身体欲望的痛苦，可以忍受分手的痛苦，但绝不能承受那种为男人付出了身体他却不能娶我的痛苦。如果他不珍惜我，根本也就不值得我爱。
后来我认识了另一个男孩岸林，他对我的在意和约束证明了他也是个传统的男孩。我告诉岸林，虽然我曾经爱过一个男孩，但我们没有跨越过最后那道防线。岸林紧紧地拥着我，说他相信我，会倍加珍惜我。
我和岸林的爱情逐渐升温，像所有热恋中的男女一样，我们开始牵手、拥抱、接吻、冲动的抚摸。但我依然坚守最后的防线，绝不和他发生性关系。他也尊重我的决定，我们说好把第一次留在新婚之夜。直到我们见了双方的父母，父母对我们的交往都表示赞成，我才对我们交往的界限稍稍有了些松懈。
那天晚上，我去岸林家里玩，晚上因为下暴雨无法回家，不得不在岸林的住处过夜。事实上，当岸林挽留我时，也不知是出于什么心理，我竟然答应了下来。躺在床上，岸林紧紧地拥抱着我说他会爱我一辈子，情不自禁地，我们开始接吻，忘情地抚摸，直到他呼吸粗重，我才恍然发现我们居然已一丝不挂。
缠绵只能到此为止。我推开岸林想起身，他却喘着粗气紧紧压住我说：“不要，我不会进去的，就放在浅一点的地方，没事的。”那刻我没有拒绝，但也没有心情享受，只是提防着他那个硬硬的东西。我感觉下身有黏黏的东西流出来，以为是龟头炎破裂出血了，急得快要哭出来。连忙打开床头灯，然后放松而庆幸地舒了一口气说：“是精液，还好，没有出血。”我心有余悸地抱住了他。
然而，一个月后，我每月准时来的“好朋友”却没有来，我以为是生理失调了，擅自去药店买了一盒乌鸡白凤丸调经。再等十来天，还是没来，岸林便带我去看医生。医生见来的是两个人，开门见山就问：“是不是怀孕了?”我像受到污辱似的说：“不会的，我还是个处女呢!”医生让我验尿，当看到化验单上醒目的HCG阳性时，犹如晴天霹雳。这怎么可能?我还是处女，我们还没有真正发生过性关系，没有见过红怎么会怀孕呢?我感觉头脑一阵眩晕，心一下子沉到了谷底。
冷静下来后不得不面对现实，我决定做掉孩子。因为我这种传统思想是无法接受未婚先孕的，更何况我还服用了孕妇禁用的药物，我不想生个畸形儿。
