婚外恋，只是梦一场（用我的故事给你警醒）(4)

　　今时今日有婚外情的人们看到我的故事，你们也许会说我遇人不淑，也许你们会认为你们遇到的是例外的那一个，在无数的婚外情翻版故事中，如果你们只看到了开篇，还未看到结局，任何一个结论都为时过早。而我的故事，如今连我自己都已失去兴趣，你们就权且随便一看吧。

　　接下来的周末，两天没有接到他的电话，我沉不住气，发个信息给他，也没有回音。周一上班，我上线时，看到他也在，于是我们之间有了一次长谈。他说，妹妹，我们应该减少联系了，周五晚上我散步时，看到你的老公，我们虽然不是多么要好的朋友，但也熟识了许多年，看到他我心里很不是滋味，觉得很对不住他，这也是我这两天为什么没联系你的原因，我觉得我们应该做出决定了，而且你也一直生活在痛苦之中，我不想让你永远这样，我希望你快乐，我会永远把你放在心里，你是我一辈子的红颜知己。目前我老婆也有所察觉，我们正处于风口浪尖上，我们不应该不知进退。早就知道我们会有这么一天，可是没想到这一天来临的时候，我的心会这么痛，我对他说，我们必须要做出这个决定，但是请你帮帮我，请你不要一下子完全不理我，我们可以尝试做个普通朋友，至少让我知道你的消息，我们在网上可以不谈感情，但是我们可以偶尔谈谈彼此工作的现状，否则我怕自己会控制不住打电话给你，请帮我度过这个阶段，他说好的。他还说：傻妹妹，小不忍则乱大谋，你想过么，今日的决定也许会让我们之间有更长远的将来。听到他的话，默默流泪的我，心中在想，我们哪里会有什么未来呢？既然做出这个决定，就不会再想回头，既然痛就痛个彻底，这段情必须做个了断了。

　　人们都说，在感情的游戏中，谁先转身，谁受的伤害就最小。我们之间也许算他先转身吧，所以我一直认为他做的比我好，而且也没有我受伤。以往他每天都要打很多电话给我，可是我们刚刚做出决定的很长一段时间，他一个电话不曾打过，甚至网上也不常看到他。偶尔看到他在线，我就忍不住的上前打个招呼，结果都是他发来一个表情就不再言语。我的心跌落谷底，我如此痛苦，他却不肯帮我，我曾经那么祈求他的帮助，可是他完全抛在脑后，我想，也许这就是男人，没有人能帮助我，只有我自己。一天，我走在街上，就那么突然接到他的电话，我很轻快地语气问我在做什么，我用冷冷的语气说，我们不是说话不到迫不得已不会给我打电话么，他说只要一见到你就是迫不得已了，我刚刚开车经过你的旁边。没说几句，就挂了，我确实不知道该说些什么。那一段时间，我总是会想起他，我无数次的恨我自己，何苦让自己痛苦不堪，也许他正快乐着自己的快乐，而我却独自悲伤着自己的悲伤。女人，真的就这么放不下么？

　　在我已经习惯了没有他的消息的时候，他却打来一个电话，他说你这么久都不联系我，我还真的有些不习惯，打电话没有什么事情，只想听听你的声音。挂断电话，我恨恨的在想，这是一个多么自私的男人，在我已经做得很好的时候，他却还要打来电话。在我最痛苦的时候，哪怕和他在网上说几句话也会缓解，可是他却不曾理我。那一段时间，我恨他如此无情，也会在想起他的时候狠狠地骂上自己几句不要脸，感觉骂的越狠便能做到更好，更能驱除自己心中的难过。就这样，时间一天天的流逝了，我真的能做到不再想起他，Q上也把他拉到陌生人一栏，不再在乎他是否在线，即使无意中看到他在线，也再不肯说话，我已经打开心结，不再在乎和他是做个普通朋友，还是形同陌路。我想，从此他是他，我是我，再无瓜葛，我觉得自己做的很好，我为自己高兴。走过一段弯路，我的心中越发珍爱自己的老公，那才是与我相伴一生的值得我爱的一个有担当的男人。可是他，好像真的如他曾说过得话般，认为就这么放弃我，他不甘心，在一切都已经在我心中淡去的时候，他却开始在Q上和我说话，我不理睬，即使回答也是隔了很久才会说上一句，是的，我是故意的，我就是要用这种方式回击他，他也曾经如此对我，不是么，他说如果你不想说话，算了。呵呵，我心中只有冷笑。不久，他又打来电话，欲言又止，最后只说了一句，你还好么？我说我很好，平静的说了几句工作上的话，我先他挂断，又有什么好说的呢，对他我无话可说。

　　也许从我的态度明了我的内心，也许他以前之所以偶尔的联系我只是一时无聊之举，总之，一切真的静了下来。直到一天，他在Q上向我询问关于工作上的事情，我想我已经释然，没有必要如此小气，于是我做了回答。聊了一会，他又问我还好么？我说我很好，可是这时我是那么强烈的想要问他一个问题，也许这个疑问在我心中许久了，我真的想要一个答案。我说，请允许我最后问你一个问题，为什么当初能做到那么决绝？是的，我一直对这件事情有些耿耿于怀，我一度怀疑这个人这段情是否真的在我身边出现过，我始终记得最初他在Q上不肯理我，我对他本没有过多要求，只想在Q上平静的和他说说话，可是连这样他都不肯。我忍不住打个电话问他为何如此，可是电话中他冰冷又不耐烦的态度深深的刺伤了我，就是这样，我逼着自己一点点的放下。可是这一天，我还是忍不住的问了，他说，我之所以这样是不想让你总是放不下，我想让你尽快的走出来。那一刻，我百感交集，也许我真的应该好好谢谢他。过去的日子里我骂过自己多少回，又恨了他那么久，看来我真的错怪了他。我说谢谢你，用这种方式帮我走出来，让我能够真正的放下。他说你是发自真心的就好了，我答真的是发自内心，我是真的感激你。

　　那天他还说，不管怎样，即使以后不见面不联系，在他心中他也会把我当做他的红颜知己。我不清楚红颜知己到底是怎样的一个概念，但是我想我已经能平静的把他当做我的朋友，至少无爱无恨。因此，接下来的偶尔，我会和他平静的在网上说几句话，但是无关感情，我想这样也好，我知道自己和他再不会有故事发生。如果只到这里，会是多么好的结局，多年以后，或许会想起这段往事，我会认为就像这个帖子的最初我所写的那样，是在最美的时刻戛然而止，可依然如果只是如果.......

　　如果可以重新来过，我绝对不会做出当初的那个幼稚的举动，那样，我便不会发现他的丑陋，我真的不应该这么深入的去了解他。多一分了解，只能让我多一分恶心，再无其他。

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