故事连载中 接纳出轨丈夫后的艰难生活6

　　刚才回家后看见孩子在书桌上画画，看见我回家后孩子挺高兴的。因为前几天收拾了一下储物室，把孩子的很多小时候玩的玩具收拾了一下准备送给一个刚生了小孩的朋友。儿子看见了翻了一下，我顺便接过来准备去放好。儿子一转身就去准备登我妈妈的QQ号码进摩天大楼。（说实话，爱上网爱玩游戏这一点我儿子几乎是无师自通，我们也很注意地控制）我放好玩具还没来得及阻止孩子，我先生刚好回来了。看到孩子坐到电脑前的样子，我先生不分青红皂白地呵斥孩子。孩子有他自己的想法觉得放学了，又还没到吃饭时间可以玩会。但先生没等孩子多说见他不从椅子上下来不由分说地数起一二三。（有孩子的朋友都知道数到三就会打孩子）孩子很委屈地哭了，我没有说话，抱了抱孩子。我先生做这一切的时候我在旁边没说一句话，不是因为害怕我先生，而是因为孩子是一个天生的外交官，很会察言观色，谁在那种情况下说了一句话帮他，他就会依靠着谁，对孩子其实并不好。既使我不认同我先生的教育方式，当着孩子的面我也不会说什么。孩子抱着我伤心地哭了，那个时候我正准备安慰一下孩子好好告诉他什么时候可以上网什么时候不可以上网，孩子既可以很快平复下来，又得到了教育。可我还没来得及开口，我先生就去拿了棍子，说再哭就打孩子。我很清楚地看到孩子吓得压抑自己不再哭泣的表情。被那个表情而激怒了，当着孩子的面质问先生有没有好好学习怎么和孩子沟通，压抑孩子不让孩子哭出来是一种错误的方法，会影响孩子的性格。而先生却以为是我下班后上网孩子也跟着上网而埋怨我。顿时听了很无语,梦芭莎怎么样，什么都不想说了抱着孩子去客厅了。

　　或许很多夫妻在教育孩子的观点上都不一致，但多数都会沟通，而我发觉现在的我们非常欠缺这一点，从今年六月大吵那一次开始，我再也不像原来那样和他聊聊了。他曾经说过不愿听我说的这些所谓的大道理，那时就在想，难道喜欢X满口脏话的样子。（具体是不是不太清楚，只是从她空间留言看出来应该比较经常说吧）沟通，真的很重要，不是我不想，而是他若自己不能意识到自己的错误，我说越多他越烦。我也懒说了何必呢。

　　其实还有很多想说，只是现在有事在外面用手机在打字有点慢。我多次告诉过我先生我并不恨X,她也受到了伤害，虽然他们俩打着真爱的旗子伤害了我。整个事情错得多的是我先生，但事情发展到后来，X的所做所为对我造成了很大的伤害，说是在伤口上撒辣椒也不为过。对于她我已做到仁至义尽，而最过分的应该是我先生，要么就是他不懂珍惜要么就是从未真正爱过我。作为我内心来说或者是对于任何一个女人来说都应该希望是前者。

　　我不是想劝LZ离婚，我是想说一件真实的事，我高中一个男同学，父亲外遇后回归，母亲因心存怨恨，常和父亲吵架或冷战，父母对我同学都非常好，可以说把他们各自的爱都给我同学了，可是同学却并不感激，对他的父母非常恨，恨他们不离婚，故意和他们对着干，同学性格敏感多疑孤癖，我算是班上唯一一个能和他说上几句话的人，高考报自愿时，他告诉我他要报离家最远的学校，如果考上，就永远不再回来，再也不想看到父母了，他这样对我说：“让他们永远见不到我，就算去看我，我也要让他们滚的远远的”。

　　其实伤害是隐在无形中，将会影响孩子的一生，完整的家不见得会对他有什么好处，生活中充满阳光才能让孩子真正幸福

　　你说到打游戏要带着老婆一起打，让我想起了一件事。读书的时候开始流行打传奇，那个时候我先生也教我玩，或许是我做事比较执着比较专一的缘故，我进入角色后不常在上面聊天，都是很认真地杀怪升级。那个时候还开玩笑嘲笑先生等级比我低。后来我先生就不玩了。换过无数种游戏，（到现在我总结了一下原因，没有恒心，不够专注，这是本性）直到他搞暧昧和出轨的这个游戏出现，他一直玩了整五年。最开始玩我是知道的，想起来，我其实为了他也做过不少努力，虽不喜欢玩游戏但偶尔怕他一个人无聊也陪他玩玩，夫妻之间相互迁就这也很正常。但后来我发现他在游戏里搞暧昧后，对他很失望。他也告诉我不玩了，我当时一次又一次的相信了他，可他并没有改正依然沉迷其中，也花了不少钱，直到这次出轨。出轨前游戏里有过很多个老婆，其中有个女人，我暂且称她为S吧。那个女人已婚，老公有钱但很忙，所以她就喜欢在游戏里打发时间和排解寂寞。我是怎么知道S的呢，说来很神奇。那时我不知道我先生还在玩这个游戏，只是发现我先生那段时间频繁联系我一个女朋友，（而我那个朋友本也是个耐不住寂寞的女人，现在和那个朋友没有联系了），为那个事我们有点分歧闹不愉快。有一天下班后准备去找我先生聊聊的，所以我提前到了我先生上班的地方，却发现他在玩游戏。当时就懵了，看到他又建了情侣号在和S玩，见我来了，我先生就对S说我来了，S竟问我来干什么，我先生见我脸色不好，就回复她说：找我扯事儿，下了。然后就摆着脸和我走了。现在回想起来我真傻真痴，不过是真的爱了也就真的包容了。那天先生态度很诚肯，也说了很多现在看来完全是借口的话，也向我承诺和S完全是朋友，还说约出来见面一起吃饭，正好第二天是我先生生日，我也就答应了。当天晚上我先生就打电话约了S还有一起打游戏的朋友一起出来吃饭。见了面后，因为事先我先生没说我要去，所以大家以为我也是游戏里的朋友，（有的相互也没见过面只知道游戏名字）我明显地觉得有个女人一直盯着我看，直觉她很不友善。后来知道她是S,长相秀气，只是大众脸，给人印象不深，（虽那次还一起吃了饭，但都忘了长什么样了）个子比较高，整体来看不差，挺好。好笑一幕来了，我们在去饭店的路上，其中一个女孩子拉着我叫我走慢点，然后对着旁边的S说：你走快点呀，去和你老公一起走（她说的老公就是走在前面的我的先生）当时我一下有点没反映过来，反映过来后也没说话，扭头看了一下S，她竟别有意味地看着我，回那个朋友的话，说你别乱说。呵呵，是挑衅。我以微笑回报她。吃饭时，我先生向大家介绍我，刚才拉我的那个女孩子对我说：哎呀，我弄错了。我还是微笑，看到S也在笑，笑得很尴尬。其间大家一直有说有笑，我先生那天也没什么，表现和平常一样对我很亲密（没发生那件事以前，我们在一起的日子虽然早过了什么七年之痒八年之痛，但我们和普通夫妻一样打打闹闹，平凡中不缺浪漫地过日子（准确地说我先生就从那段时间开始变的，没多久X就出现了，或许这个时候已经开始在变了），大家边吃边聊，其间S对我一直不很友善，别人赞美我或者赞同我的时候，她都冷着脸直勾勾地盯着我，女人直觉一向比较准，她和朋友说得很开心的时候，我说一句，她要么停止说话要么就反驳我，两三次之后我也就不加入她的话题了，因为她们怎么说也是我先生的客人和朋友。在吃饭前，我先生说他和S只是很谈得来的朋友，所有我提出加入他们游戏让先生把他和S的情侣号给我玩的时候我先生也爽快地答应了。饭桌上我先生告诉S他的号给我玩之后，S明显地开始不高兴，但很快笑着表示无所谓，她也玩她原来的帐号。一分钟冷场后，S扭头问了我一句话，问我真的不认识她？我发誓，我当时很努力地回想过了，但丝毫没有任何印象。我先生想阻止什么，但S不理会他对我说她昨天到过我公司附近，见过我，还和我说过话！我茫然地看向我先生，我先生默认。旁边有人打圆场说S大众脸，我记不住很正常。后来和先生玩游戏，遇见S她也不怎么和我说话，有我在她要么不玩要么换号。我对那个游戏实在不感兴趣，而且我先生说他越来越不喜欢玩那个游戏了，后来干脆不玩了。（X的事情发生后才知道因为是我玩游戏可能不方便他玩暧昧，等我不玩后他又偷偷玩，也是后来他在给日志里承认S是他在游戏里第一个爱上的女人，突然觉得他根本不懂爱，他的所谓的爱，好肤浅）我其实一直很放心我先生和S，因为她是个聪明的女人，知道他老公在外面乱混也睁只眼闭只眼，最重要的是他老公比我先生富有，她只是寂寞而已。（写到这里，想到我先生当时在日志里描述的说他被S伤得很深，我很想问一句有没有想过被伤得更深的我！

　　我觉得你爱得太卑微了......这样的婚姻,我估计你就算再百般委曲求全,最后都会散的.人的本性是很难改变的,他能这样三番四次出轨,第一是因为他已经不爱你了.第二是因为他对这个家已经没有责任感了,从小三一出现他就可以抛弃妻子看得出,再不爱自己老婆的男人,只要在关键时候还能顾及孩子,那他都不算太坏,但你老公不是,这是他本质的问题,他本性就是个自私,自我,没有责任感,花心喜欢刺激的人.第三他现在回归是因为那个小三太差劲,他觉得和他过不了日子,但并不代表他还爱你,还这个家,他只是无处可去.第四你们现在还能维持这牵强的婚姻,是因为下一个小三还没出现,但以你的叙述反应出来的你老公,再次出轨,应该是迟早的事情.....那时候你又咋办呢?孩子更大了,受的伤害更深,你还忍?你忍就是对孩子好???三番四次被爸爸抛弃比一次性抛弃伤害会大更多.

　　从你的文字中,看得出你是个很有内涵,有修养,有知识有文化,长得也不丑,年龄也不大的女人,为啥在这个问题上,就这么死脑筋呢,离了他,我相信你绝对能过得比现在幸福,至少也不会比现在更悲惨.

　　我的一个姐姐,人漂亮,温柔,事业成功,对老公百依百顺,可以说是出得厅堂,下得厨房的难得一见的好女人,可他老公骨子里就不是一个本分的人,老公从30岁左右就开始和别的女人时不时的闹点绯闻,但姐姐一直安慰自己他是还没长成熟,她愿意等,愿意一次又一次帮他找理由,原谅他.也为自己找了千百个不离婚的理由,比如孩子还小,怕伤害他,比如公婆对她好,不忍伤老人,但每一次她自己都被伤得体无完肤,她告诉我说,为了不让老人和孩子担心,常常一个人跑到自己另外一套房子里放声大哭,哭完抹干眼泪还得回去装笑脸,就这样他老公出轨又原谅,回来后跪地不起,哭着喊着还爱他,原谅了过两年又再出轨....她也从28岁等到了40岁.....女人最美好的岁月,都蹉跎在等老公回心转意上了....40岁那一年,遇到了一个史无前例的小三,27岁,相貌身材都不如姐姐,唯一的资本也就是年轻,可就这资本就足以把姐姐打败得一败涂地,她强悍地先自己离了婚,生死要跟了他的老公,他老公这一次终于没再回归,每天逼她离婚,也不回家,双方父母全部出动都无济于事.....她居然还忍着,还盼着,每天就打电话给对方:你回来一下吧,哪怕是谈谈离婚....可小三连谈离婚也要跟随,不允许他们单独接触,姐姐每天哭,不吃不喝,可男人也不当回事.我们劝她离婚,她还是放不下,最后让她离婚的,是自己已经上初中的孩子:妈妈,离了吧,我从记事起,就明白爸爸已经不爱你了,你一直为了我而不愿离婚,其实....你们不离婚我更不快乐,放了彼此吧,你们应该在我还不懂事的时候就离了,也许,这些年我们三人都不用痛苦.....她终于离婚了,在很长时间内都不甘心,没有自信,她觉得自己40岁了,却被抛弃,不会再有力气去爱,也不会有人再爱她.我们经常拉她出来玩,买了好多漂亮衣服打扮自己,慢慢的她开朗一些了,后来经人介绍,找了个大她6岁的老公,长相比他老公稍差一点,但人没得挑,孩子,家务伺候得周到细致,每天开车接送她上下班,上街做头发都陪着,把她当孩子一样宠着,性格兴趣都相投,对他孩子如同己出,现在的姐姐走出来,起码比离婚时候年轻了10岁,是个幸福的小女人,他们已经再婚四年了,可还像热恋一样.我姐姐一直很谢谢我们,说是我们帮她找回了自己,也为自己白白蹉跎了12年的岁月而自责.....

　　准备睡觉前来看了一下,很感谢大家真情的留言,在这里说声谢谢了.用电脑就是很给力,打字很快

　　

　　

　　总结了一下前面的有些建议和问题,如下:

　　最开始的不放弃或许是因为不愿意否定自己的选择.有时候.有些事.我们明明知道是错的,也仍然坚持着,或许是一丝丝不甘,或许是因为习惯.有的时候是因为来得太突然,有的时候或许因为那偶然的逃避,一次又一次地错过了,命运也就自然地改变了.或许会后悔,或许不会,但最终大部分的人都会在悔和不悔中继续前进,那样地生活着.尽管每个人都曾经有过逃离的想法,但最终还是屈服于现实,麻木地生活着,不想承认自己一直坚持的是错误的,但却没有坚持下去的勇气,就只好如行尸走肉般地那样度日.有时候像是在躲避什么,其实是在等待什么!

　　离婚不是没有想过,在这个世界上,即使是幸福的婚姻,也会有离婚的念头和杀死对方的想法出现,何况是我在经受了那样的打击之下.从出生到读书到恋爱到工作到结婚,一路走来比较顺利,性格开朗也自信.读书的时候,甚至工作结婚后,在我的追求者当中,我先生不算优秀者,我先生的同学和朋友都有追求过我,能够追到我,最开始于我先生来说,他应该是很自豪的.生完孩子后即使到现在,在外型上也一点没有孩子妈黄脸婆的影子.我也会给自己买很多漂亮的衣服和鞋子.有闲兴致好的时候会做几道又好看又好吃的菜,也绝对不是结婚后就舍不得花钱偶尔过下浪漫日子的女人.所以那个时候自信到死也没有想过会发生后来的这些事情.尤其是见过X的照片和留言后,倍受打击,真的,打击很大.只是觉得我怀孕时候他出的那次事情对他或多或少有一些打击,现实生活中受了挫折后才会疯狂地陷入网络那个虚拟的角色中去.这或许是我自己骗自己,也或许是为他开脱吧.我承认,我是真的很爱他,有时候爱一个人无需太多的理由.这句话我先生后来竟然也和我说过,就是在我问她为什么会爱X的时候.原来幸福的时候总想,有没有人真的可以这样一直幸福下去.有父母的疼爱,爱人的怜爱,还有孩子的可爱,幸福的家庭都一样,不幸的家庭各有各的样.

　　我这一生到现在为止,唯一庆幸的是没有任何人逼我做过任何事.尽管很多事情搀杂着很多其他因素,但最终的决定权仍然在我.虽然公公婆婆一再哀求我不要离婚,但是如果我要离婚他们也能够体谅我,我的父母虽然对我从小管教很严,但是这件事情发生后,妈妈为我哭了很多,那段时间我消瘦得厉害,自己都强迫自己吃很多东西害怕再这样下去会出问题.虽然我先生不能理解我,但是很庆幸的是,我父母都很理解我并支持我做出任何决定,因为毕竟陪伴我一生到最后的人不是他们.有时候看见我妈妈的空间里贴满了怎样教育孩子培养孩子的文章,觉得妈妈真的为我付出了很多.

　　当先生出轨的事情发生后,被打击后,快速清醒后,我很认真地反省了自己,因为夫妻之间任何一方出轨,另一方无论多与少应该都有一部分责任.前面留言中有朋友说像我这样的可怜之人必有可恨之处.可怜之人必有可恨之处这句话本身我是很赞同的,只是不适合用在我身上.因为可怜不是任何人能给予任何人的,只有自己觉得自己可怜才是真正的可怜.我一直在走自己选择的道路,无论艰辛痛苦与否,只要是自己选择的,都不要后悔,既然不后悔又何来可怜?每个人或许在某些人眼中都是可怜的人,比如穷人在富人眼里或许可怜,富人在某些穷人眼里也未必很值得羡慕.人拥有得越多,活得越恐慌,因为拥有的东西说不定正在慢慢地失去,而拥有得少的人说不定活得更坦然,因为想要拥有的东西说不定正在来的路上.我常常对朋友说,不要轻易说自己可怜,因为可怜之人必有可恨之处.

　　人不怕犯错误,但是一定要知错能改.我觉得自己能够很清楚地认识到错误并改正,但如果说在接纳我先生这件事情上属于执迷不悟的话,我也无话可说,也承认,因为爱情和一切能用数字计算或者用金钱衡量的事情完全不一样,也谢谢一直鼓励着我的家人和朋友们.在我心里,并不是无止境地等待着,只是到现在这样的结果也是我最开始预料到的,因为那个时候已经做好了最坏的打算所以才坚持的.没有任何的要求,不寄予任何的希望,平静地将一切交付给时间.正如每个人都希望事情向好的方向发展一样,我是凡人也不例外.只可惜当时和自己约定好了,结果不好我自己也要接受.我其实很坦然.我先生继续这样下去,他失去的是一个除了他父母以外,最爱他的人.而我,只是失去了一个不爱我的人而已.他的损失比我大得多.所以报着这个信念,一直到了今天.也不担心自己为他付出了最美好的十年青春年华而后悔.你爱一个人,有时候和那个人爱不爱你无关.自己真正的经历了,感悟了,懂得了,沉淀了,升华了,才是最重要最珍贵的.

　　天,两点了,我得赶紧睡了,大家晚安.突然想起在微博里说的那句,晚安其实就是我爱你,爱你.其实真的很希望能有一个人每天都对我说晚安,那样的日子似乎过去很久了.

　　这点我们真是一样啊,装房子的时候虽然还很年轻,但是设计制图监工采购到最后验收都是我亲力亲为呀,看见其他夫妻为了装修发生分歧吵架,那个时候我还很羡慕,有分歧至少证明两个人都很在意自己以后的那个家.我先生那个时候随便我装什么风格怎么改动结构他都无所谓.所以对于家,我比他有感情得多.但是再深的感情再真的爱,也经不起我先生那样的消磨,他透支太多.也不知道自己还能和他走多久走多远.【在(相信自己爱自己11)的大作中提到：】引用：楼主:用心的看完你所写的,心情很复杂。人是会变得---男人女人都一样。我的男人出轨到今天他都没有承认，从最开始的一次又一次争...

　　我相信一切都会好起来的,无论是一个人的幸福还是一家人的幸福.我一直坚信,只要自己不放弃自己,幸福和快乐就不会放弃你.

　　很真心地说一句,没有孩子,我们真的早就离婚了.有的时候让人坚持下去的力量很神奇,无论因素多么复杂,如果差了那么一点点或者任何一个,结局都会改变.就像做饭一样,时间长短,调味品种的多少与分量,做出来的东西都会不一样.爱到真时是婚姻,情到浓时是结晶,如果没有一步一步地越来越爱,我又怎样会在那种情况下为他生下孩子呢?

　　首先楼主，我不是来劝你离婚的。

　　你不要用别人的理由来告诉自己说你为什么不离婚，说到底离婚与否是你自己内心的决定。你俩这样的家庭就是给了孩子一个美好了吗？不是的，反之如果你们走到一起了，你和你的男人是真的想重新来过的话，会是这样的家庭气氛吗？对一个对自己言行没有丝毫错误认识的人，你对他抱有什么样的愿望都是毫无意义的，只能伤害你自己继续而已。

　　你总说等他长大，这么多事情过来以后，你觉得你的等待有意义吗？你如果不给自己绝地逢生的未来，你永远都是他眼中的讨厌的黄脸婆，在他的心中吃定了你离不了他，他怎么遭你都会接纳他的，所以未来恐怕你还会再次经历，难道你的青春你的生命你的一切，消耗在他的身上你认为你今生值得？

　　人的观念细微的差异有时用简单的回话表现不出来，但是如果有一个朋友，她能给你一点醍醐灌顶的警醒，估计你才能真的走出你的心。

　　就你男人目前，我看不到你坚守的意义。如此继续围绕着他，你耗在他身上的无用的时间会越长，而你的未来你会更觉得无味。你真应该好好想想。

　　他好歹也这么大岁数了，说什么是小孩子那是纯粹骗自己。他不爱你了，是真的。爱情婚姻，靠一个人努力，太可笑了。

　　现在忙里偷闲在朋友的西餐厅里等着吃好吃的肉肉，又用手机打字，很不给力。看到219楼的朋友留言说打他们一顿的时候，我真的很开心地笑了，因为这样的想法我也有过，哈哈，但仅仅是一瞬间的想法而已。有时候情绪不好的时候这样想想也蛮开心的。虽然现在的生活并不如意，很不完美，但经历过后的我慢慢地领悟到想要得到幸福，首先要放弃的就是追求完美。事事追求完美计较得失的人反而幸福感很低。对于自尊自爱，这是父母从小挂在嘴边的话，我也觉得这是一个人做人的基本准则，无论男女。想起了某个主持人形容她和某导演的感情生活为＂一段失去尊严的日子＂，其实爱情本身就是卑微的，卑微地爱着某一个人，卑微地渴望某一个人也爱自己。每个人肯定也有他的优点，我先生也不例外，我们在一起时的前几年，我先生爱我多过我爱他。那时的我也任性过娇蛮过，他也理解我包容我。所以支撑着我的还有很多美好的回忆，但我从没想再回到过去，也没有谁能够回到过去，只能从某一个节点开始重新出发。但是我承认，我对爱情对婚姻对家庭的维系条件和底线很低。这个底线人人都有，所以对于同样的事，每个人的看法和处理方法都不一样。现在能够把这些事说出来，其实对于我来说已是前进了很大一步。我从不要求自己去忘记这些事，越是想要忘记越是会清晰地想起。伤害是不会忘记的，只能是被放下。但是在放下的同时，心也和某些人某些事一样，渐行渐远。

　　我很清楚地告诉过自己，曾经那个说想把我偷偷藏起来爱我宠我的男人已经死了，那个背叛我抛弃我和孩子的男人也己经死了。很想以全新的姿态去迎接他回来后的新生活，但不光是他变了，经历过这些的我也变了。并不是完全委屈求全地在生活，我也很清楚地知道自己需要什么，只是任何事情都会有经历的一个过程，即使马上离婚，谁又能肯定地说以后会更幸福。现在的婚姻对我来讲没有太大的意义，我们在经济上也完全独立。他也不是完全一点也不爱孩子，只是确实责任心不够。也不是完全地没有改正自己的某些缺点，只是确实进步得很慢。现在即使我提出离婚，他也不会离婚。

　　谢谢。

　　吃完晚饭后本来打了很大一段字，可接到妹妹的电话说姨妈拿到的诊断报告很不好，所以马上就带着孩子陪妈妈去了姨妈家。刚回来，写了好长一段却竟然死机了，啊，抓狂。

　　其实我很明白这样下去的结果会是怎样。我先生回家后的那段时间，我曾经真的想放下所有不愉快的过去重新和他开始新的生活。只是X后来给我发的很多露骨和龌龊的信息让我几乎崩溃，留下了很深的阴影。很排斥和我先生亲热，甚至觉得他恶心和肮脏。而面对那样的我，我先生没能好好地包容理解，反而频繁地和他的朋友常常一起玩，而一起玩的朋友恰恰也是一些对家庭不负责任贪玩好乐的人。有句话说得很好，当你看不清一个人的时候，就看看他身边的朋友。所以那个时候开始我们有了分歧，我希望这一两年里能够平淡低调地生活，好好重新树立起我对婚姻的信心和对他的信任。可我先生没能做好，或许是我觉得不好，所以导致了6月份的争吵。从6月份以后，我对先生几乎没有交流，很冷淡，开始对先生的事情不闻不问。

　　或许很多人说我傻说我性格缺陷，但是我还是想说的是，对于孩子，我先生并不是一点不爱，只是教育的方式不对和耐心不够。而对孩子来说，他很需要他的父亲而且很喜欢他的父亲，昨天他吵了孩子之后，晚上又陪着孩子玩。孩子和自己亲生父亲在一起的感情，继父是很难替代的，我相信这个世界上有，但毕竟是少数，极少数。而对于我父母，他一直都很尊重，有时候和我父母边吃饭边聊天，而我却没有说话。而对于我，也不能说一点也不关心。我晚上一般都比他先睡，但是有时候还没有睡着，我能感觉到他进卧室都不会开灯，摸索着走到床边，从背后抱着我，用他的脚暖着我的脚。（因为我气血有点虚的缘故，如果没有他暖脚，手脚整夜都是冰凉的）也会帮着我换床单，晚上如果有时间也会陪我和孩子去散步，一起去干洗店取衣服买水果，周末三个人一起开车出去玩。

　　冲动地想过，想抱着他大哭一场，但这种想法转瞬即逝。冷战是家庭暴力中杀伤力最强的一种，也知道一旦冷漠成为了一种习惯，结局只能是分手。我先生有时候会用肢体语言来向我表示求和，抱抱我，但是我仍然不愿意他亲吻我。我觉得他变了很多我也变了很多，对于他，我越来越陌生，或许是不愿意去了解害怕去了解。明知道这样不对，但是不知道从什么时候开始，我就站在那里，现在只是面对着他，而不想向他迈进一步，而他也在那个地方望着我，如果有可能，其实我是多么希望他能够跑向我。

　　但无论结局与否，现在的我都能够承受。

　　你想过你的孩子吗？我是个和你一样经历过老公出轨的女人，不同的是我离婚了，我没有你伟大，我认为我的感情我的爱，他已经不配拥有，我不能让我的孩子活在没有爱情的婚姻里，我不忍心我的女儿在长大的过程中看到的是父母无爱的生活，如果相信世上没有爱情，我女儿的心里是多么的荒凉，我怕她长大后不相信还有爱情，我可能是个自私的人，我不能想像，在我人生结束时，我还是一个人孤独的在人生的路前行，而前方是一片混沌。看了你的帖子，泪一直在流，想起了曾经的自己和你一样痛苦，哭到半夜，看着老公和他的网友的露骨调笑，痛彻心肺，真的感到心一跳一跳的疼痛，老公的朋友也都知道他和网友的暧昧，当时我就像个傻子一样还在爱着他，记得那时的我2个月瘦了36斤，我差点去自杀！我们也是从学校谈的恋爱，谈了5年结婚7年，最后我最值得珍惜的感情被他像丢破布一样丢弃，我也差点疯掉。曾经那么爱他，为了他我不惜和父母闹翻，他没有工作、没有房子我也跟着他，想想当时的自己就觉得伟大，现在的社会还有这样的爱情吗？呵呵！值得庆幸的是，我选择了离婚，现在我带着女儿07年又再婚了，现在的老公真的和以前那个老公差别很大，我才知道男人也有很多种，也有很好的，有责任心，脾气温和的，相信我吧！你的珍贵的感情不值得付给他，父母也不忍心看你受苦，心受苦比什么都苦，你幸福了，就是你父母百年后也欣慰啊，你也是母亲，你想让你的孩子受你受的苦吗？说的我又流泪了，真的，我也是妈妈，当初的我是想了又想，才痛下决心离婚的，离过了，才觉得离婚并不可怕，看到你，好像是看到了5年前的我，抱抱你，好妹妹！生命只有一次，不能辜负了这么美好的生命，你的孩子也不会因此感谢你的。