作者：春来春往已是秋 回复日期：2008-08-07 10:31:44
8月6日
七点，火车到站.
打个车奔家，男人打来电话，看到男人的号码突然就不想接,任其不停的拨.
四点我就醒了，然后脑子里一直在——潮吹！这两个字太恶心我！
火车行走，我看窗外。
对面铺的旅客也醒了，看着我，然后小声搭话。
与男旅客交谈着，孩子醒了。玩我的手机，一时玩丢了。男旅客说，我帮你找。问了我的号码，拨过去，听到响声，找到了。
车至站，天气闷热。草原气候凉爽，很舒适。家却闷热，喘不过气的感觉。
家里，许多花草枯死，走时候做了许多准备，却没想到会离开那么长时间。
灰尘密布，很想打扫，却没有力气。
停了水，无法做饭。
把女儿送到幼儿园，此时幼儿园老师照顾得也许比我好。
就坐在电脑前，一直在写，一直在写。
晚上，男人打来电话，想想，还是接了，说看天气预报了，家里很热，让我再领着孩子去。又说了，１１号有个车，让我跟着车再过去。
我说，可是，我才刚回来，且还要看奥运会呢。
男人说，奥运会开幕式你也能看到啊。或者，弄个无线网卡，你带着电脑过来吧。
我说，再想想吧。
男人说，别想了，我联系吧。
男人，是真想我了，还是对自己没有信心？真是需要我看的地步，才能彻底放弃小三？
而我又突然觉得，该感谢小三。
真该感谢，虽说我们的婚姻看起来很美满，却缺少了激情，好久以来，就没像现在这样拥抱过，这样密集的做爱，这样情绪饱满的享受性爱。而，我也许久没有主动牵过男人的手，也许久没主动依偎在男人怀抱里过。
也许，真是该感谢小三。
因了小三的存在，让我们互相感受到彼此发自生命的需要，我们都在渴望对方。除去热恋的时候，第一次那么真切的觉得，身边这个男人，才是我的归宿，而除去他，又有谁能够这样的让我依靠，包括我的父母与孩子。
因了要解决小三的问题，我才放弃以前一直存在的假清高，心切切的奔向男人。而男人也终于感到真实，知道我是在爱着他，而不是没有感觉。
性，也因了小三，走入到另一个部分。
也许，我是爱上性了，那样一次小小的高潮，感觉很美妙。让我想念，让我需要。
可，即使理智告诉我这些，心却一直转不过弯来。
潮吹，这两个字像魔咒，那样掘地三尺的挖出我，把我晾晒在茫茫戈壁，折磨，诅咒。
我憎恨潮吹，摆不脱的悲怨。
从知道潮吹，我又开始厌烦男人与我做爱。
谁，谁，谁也让我摆脱这个诅咒？
火车上对面的男旅客给我打电话，邀请我吃饭，我笑，好忙，对不起。
男旅客说，我们有缘分，才会这样遇到你，甚至不用我思考方式，就给了我得到你电话号码的机会。
我说，缘分就止于一次火车上的旅行，擦肩而过。
混帐！！！
那男旅客也是该有家有孩子的吧，就这样公然勾搭一个在火车上认识的陌生女人。我的男人，也是这么勾搭小三的吗？
完蛋了，我真是被诅咒了。
被诅咒了！
作者：春来春往已是秋 回复日期：2008-08-07 23:23:07
8月7日
七夕情人节.
早起,把孩子送到幼儿园,便去药店,买了善存片，钙片.恰巧遇到一老中医,是以前别人一直推荐的.让老中医把脉,说我想好好调理身体，并未告诉老中医什么.
老中医把脉完毕，说我肝火旺,胆囊有问题,气闷,且肾虚.
完全正确.
老中医开了七天的中药,在药店代煎.晚上，药送来,开始我的调理之旅.老中医还推荐卵巢保养胶囊,买了.
办了几件该办的事情.
晚上，男人打来电话,说情人节,买了两瓶啤酒，一瓶我的，一瓶他的,他替我过情人节了.
哄孩子睡着,正在洗澡,男人又打来电话.
跟男人谈了一个小时.
男人说，小三昨天晕倒送到医院，叫了她的表姐来陪.
我问，你心疼了吗?
男人说,不是心疼,是觉得内疚.
我说，你确实犯了大错,你害了一个很好的女人,若我是她的朋友，会和她站在一条战线声讨你.你那么不负责任，那么玩弄她.且,你有女儿，难道就不能为孩子积些德?
男人说，我也感到自己在作孽.
男人说，你爱我的，对吗?
我说，爱的，那你爱我,对吗?
男人说，爱之如生命.
我说,我知道.
男人说，也许现在绝情,才是最好的办法,若我去表示什么关心,便是该断不断了,那要不得,会失去你.
我哭了,不清楚是为什么.
我说，我觉得，为了我们的孩子，你应该给她点帮助.
男人说，时候未到吧,等她离开的时候，等到这个夏季结束，工作一切完毕的时候，就彻底了结.也许，会给.肯定不是现在.
我说，是钱吗?
男人说，我的钱都在你那里.
我说，我不会拿钱去帮你解决这个问题,你自己看着办.
男人说,能给她的，也许仅仅是一句忠告.
靠,我心里诅咒男人.
再与男人谈了些,挂了电话，在刚刚.
我不知道怎么办,心里乱七八糟.
该恨小三吗?怎么突然之间觉得小三很可怜，恨不起来.该恨男人吗?怎么觉得男人也很可怜.能恨的,便是命运吧.也许，命运该安排我们走过这些路.小三有小三的命运,我有我的,我们都在承受痛苦,而不是某一方的欢乐,某一方的地狱,我们，都在十八层炼狱里煎熬.
男人，也许是真爱我,也许是真舍不得我,也许,仅仅只是为了婚姻的责任，不想失去一个很体面的家庭.
男人说,你想，我怎么可能去爱她.别的不说,就从最现实的角度去考虑,某个场合,我带你出去，说，这是我爱人,那么，我会觉得很体面,一个有内涵有文化有层次的爱人.若我带她出去，这么介绍,也许，别人会觉得我层次很低.
靠，我大怒.
我说，难道,你仅仅是因为体面才爱我?
男人说，我想了很久,你究竟有什么优点,却一直想不出来.你易怒,脾气飞扬跋扈,不算漂亮,对我冷淡，好象不爱我,还总是幻想,让我觉得很累.可是，若一想到要失去你，我便痛不欲生,觉得生命会缺失.一有时间，就是匆匆往你身边跑，好象有根绳子在牵着我.恨你对孩子太好，基本分不出心在我身上.又很犯贱的天天跟在你屁股后头,怕你一个不小心碎了.若你头疼感冒,比我自己头疼感冒还难受.若你失落，我就跟着情绪不好.我猜测你出轨的时候，觉得自己快死了,却又不敢挑明,怕你真的会离开我.总想，你不说出来，可能不爱我了，但还要这个家.那，即使你不爱我，我也守着你,能看着你就够了.想了很久,这也许就是真爱,一定是真爱.没有理由没有原则的为你付出.你有才华，有想法，可,这和做妻子无关.可,我还是只愿意我的妻子只是你,不是别人，想守着你到老.
听说男人想不出我一丝优点,我又怒.
难道,我真如此不堪.男人严重挫伤了我的自尊.
自尊,我许多年就为自尊活着.包括现在自己默默的承受这些，一点不告诉别人，连最好的朋友也不告诉，仅仅是换了个马甲在天涯上发泄.我这么做，其实，仅仅是为了可笑的自尊.
男人挫伤的自尊，也许，正是我过去的婚姻里的致命伤.
我该放弃一部分可笑的自尊吗?改变自己，关心男人，把这一切忘记,把小三处理掉,用心温暖男人,把家变成不只是有责任的地方,而是有爱的地方.为了孩子，为了我，为了让孩子能生活在欢乐的家庭里，为了我能享受到家的温暖.不提男人，不提他.仅仅是为了我与孩子，我应该放弃一些自尊吗?
或者，真该放弃一点.
于是,挂掉电话，给男人发消息:我是你的情人,是你的爱人,是你的亲人，是你的自己人.我爱你!
我是真的爱他,真爱.
即使,现在有最深刻的诅咒,即使，我现在依然无法逃离烦恼.即使,我一直不敢让自己闲下来,怕又掉到那个诅咒的怪圈.
可是，从心而论,我真的爱他.
我想好好调理自己的身体，用最快乐的身心迎接他.
矛盾的是，我依然恶心.依然.
照片，是刚才为了拍而拍的，电脑前的景象.抽了一半的烟,饼干,善存片.
