纠结在婚外情中无法自拔该咋办

　　我真的很无助，您是不是看不起我了，请帮帮我。

　　一直关注你的网站，你对情感婚姻的看法给我了很多感悟，今天我也有些我自己的事情想向你倾诉，希望你不要鄙视我，给我真诚的指导，点醒我，不然我怕我真的会发疯。

　　先和你说说我和我的家庭，从小我生长在单亲家庭，没有父爱的关爱，家庭环境也不好，这样的环境造成了我虽然外表开朗什么都不在乎，但是内心深处敏感、自卑、极度缺乏安全感，极其渴望爱。工作后，经人介绍认识了现在的LG，2年后我们结婚了，现有了一个可爱的宝宝，3岁了。

　　我从来没有爱过我老公，当初选择他是因为他是最合适的人选，他对我不错，他能给我比较好的物质条件，和他在一起我可以完全放松，很有安全感，因为不爱他，所以他即使以后不再喜欢我，和我分手我也能接受。我也努力地找他的优点，我也知道我难以离开老公给我带来的一切，但是爱情这个东西不是想产生就产生的，也并不是因为老公对我很好我就能产生的，我无法对老公产生一点爱情的感觉。

　　婚前也谈过很多恋爱，也真心的喜欢过别人，但是没有一个人拨动我内心深处的心弦，不刻意去回忆我都无法想起他们。一年多前，因为工作关系，我认识了A君，第一次见他，我就已经关注他了，因为他的外形是我喜欢的类型，随着后来大家的接触，我不可自拔的爱上他了。我从来没如此的爱过一个人，和所有陷入恋爱的女人一样疯狂，每天期待他的短信、电话，为他周末和晚上不能和我联系感到万分痛苦。说到这里，你也应该看出来了，他也是有家室的人，并且他是一个人很有责任感的好男人，事业有成，有一定的社会地位。他爱他的家庭，爱他的老婆和孩子，当然可能和大部分家庭一样，夫妻之间已经爱情减少亲情更多，转换为另外一种更深沉的亲情的爱。

　　我深深爱他的一切，爱他的外表、气质、风度、思想、内涵，他点燃我内心深处的激情，我因为他给我的情感第一次体会到了相爱给我带来的幸福感觉，幸也不幸。刚开始我认识他的时候，想，只要他能和我做普通朋友偶尔吃个饭，我就很高兴了，后来他也喜欢上我了，我想只要能做好朋友做一对知己也知足了。后来他爱上我了，我就想要的更多了，想要他更在乎我，更多时间陪我，为我付出更多。

　　我知道他爱我，也很了解他爱我到几分，我对他的重要程度如何，正因为如此我也失落，经常想为何我对他不是最重要的，他不能像我爱他那样爱我。他也承认过，他会为了家庭随时放弃我，我觉得我太贱了，为何还对他难以放弃。因为爱他，所以和他的一起的性生活也非常美妙，因为不爱老公，长期以来我一直以为自己是性冷淡，没孩子的时候我和老公一个月不见得有一次，和A君相爱后，我拒绝我老公对我的任何触碰。

　　现在我和A君已经吵吵分分好几次，虽然有无数的理由让我们分开，只有一个理由我们就能坚持下去。我怕他烦我，但是又忍不住对他做更多要求，我并没有要求婚姻，说实话我也没有自信栓住他。

　　我一方面爱他，一方面又无法忍受他不能像我爱他那样爱我。一方面我离不开他，一方面我又觉得已经失去自我，我很讨厌我自己这样没有自尊。我有时真想抱着他的大腿要求他不要离开我，没想到我这么幼稚，我觉得我对爱情太渴望了，爱情对我是最重要的，为了爱情，我能付出一切，我感觉越爱越卑贱，越卑贱越爱。即使我能不在乎世俗的压力，我不能忍受的爱的不对等，我对此非常伤心，我不能忍受的是因为不对等，所以我对他总是委曲求全，失去自我。但是又一想，爱是无私的不求回报的，我不知道该怎么办了？我甚至想，要不再去谈场恋爱把他忘掉，不然我无法转移注意力，我很害怕他是对我的毁灭性打击，很怕从此沉迷不醒。我和两个心理医生做过沟通，可能本身心理医生也带有一些主观色彩，感觉有些就事论事，其人对于人生没有太多感悟，所以对我的帮助不大。

　　现在的我很想和他分开，但是又分不开，感觉他已经开始烦恼我给他的压力了，也许下一步就是对我的爱的减退，不理我，这让我更痛苦，爱燕双飞，你说我该怎么办呢？如果和他分手的话，我怕我悲痛至极，不和他分手，我同样更难受。我内心深处是很想和他分开的，可是割舍不下，你说我要不要继续委曲求全、卑贱地无要求无条件和他一起呢？只要他还肯来偶尔和我出来吃顿饭，这样是不是太悲哀了？！如果和他分开，我能承受住吗，我会不会从此一蹶不振了？我现在觉得他是我生命中的唯一主题，孩子我都忽略了，我一生都追求的爱情让我看到了，就此放手，我的人生会不会灰暗了，我能承受失去他的后果么？我怕我又会卑贱地找他复合。我很矛盾，有些语无伦次了，请你谅解，期盼你的开导，希望你狠狠地打击我，让我从此醒过来吧！

　　题外话：由于网友的来信太多，时间精力有限，而且偶有心绪不佳时无法进行回复，所以信件积压较多，请网友见谅并耐心等待。回复一般按来信先后顺序进行，考虑到这位网友迫切的心情，查看了之前的邮件，确实在4月25日发过一封求助信，没能及时回复，望见谅。完全是时间精力的关系，与其他无关。

　　情感之事，无所谓绝对的对或错，我当然不会瞧不起任何来我这倾诉情感烦恼的人，即便是婚外情。面对红尘情事，谁也无法给出一个是与非的标准。人活着，总也逃不过一个“情”字纠缠。

　　你的家庭环境造就了你对爱的深层次需求，同时骨子里感性多情敏感多疑，这决定了你无法忍受没有爱的生活。可世界虽然很大，但对个人来说却又太小，更何况婚姻是现实需求，于是你选择了一个可以依靠的男人结婚。他对你不错，可以给你很好的物质条件，可这改变不了你内心深处对爱的渴望。

　　没有爱，却仍然选择了结婚，只因他是最合适的结婚人选，这也许是很多婚姻现实的无奈，但既然是自己做出的选择，就必须要对选择负责，接受选择所带来的一切后果。这个世界缘分似乎随处可见，却也总是难于在对的时间、对的地方、遇上对的人，到了结婚的年龄，那个所谓理想中的人始终没有出现，而且将来也并一定就会出现，不可能一直等下去，于是找个人结婚了，没想到在某一天那个一直苦苦等待的人却出现了，这是缘分的错位，是现实的无奈，更是婚姻的悲哀。但没办法，我们唯有接受这样的现实。

　　那个自己想要的人如果一直不出现，日子也就一直平淡并继续下去，可造化弄人，偏偏总在我们已经拥有了一段婚姻之后，理想的人选却显身了。心从此变乱，情归何处？迷茫与彷徨，纠缠与挣扎！婚姻原本的平静打破了，得到了迟到的幸福与甜蜜，却也付出了惨重的代价，内心不得安宁，纠结的滋味也许是世界上最折磨人的！

　　“我从来没有爱过我老公”，这是怎样的一种悲哀！是你老公的悲哀，更是你自己的悲哀！说再多关于婚姻责任的话，只能是苍白无力的，因为爱确实无法勉强。错不在你不爱丈夫，而在于你明知不爱他却要故作相爱，然后找出理想说服自己走入婚姻，或者只是为了追求现实的物质依靠，强行将内心的爱之需求压制并埋葬。可爱的欲望是无法埋葬的，迟早有一天，它还是会蠢蠢欲动，甚至失控，婚外情的发生也就在所难免了。再一次，我们该要明白，不要为了结婚而结婚，没有爱不要随便进入婚姻，婚姻岂是儿戏？

　　婚外情，婚姻的毒瘤！再多的批判似乎解决不了任何实质性问题，让人鄙视的也只能是那种纯为发泄性欲的肉欲之爱，至于动了真情的爱，即便是婚外之爱，我们该拿什么来评判其中的是非？也许唯有责任二字，可它并没有足够的能量能压住人潜意识中的求爱本性，问题由此变得糟蹋透顶。

　　理解付出真情的婚外情，但坚持反对婚外情的做法，所以，我仍要说，婚外情是碰不得的炸药，最后只能落个两败俱伤粉身碎骨。婚姻当然并不是爱情的唯一归宿，但目前尚没有更好的归宿。既然选择了婚姻，就该选择遵守婚姻的基本规则，违反规则必然要受到规则的惩罚，这世界没有两全其美的事。

　　更重要的是，婚外情能有几段是真爱？当然，每一个经历过或正在经历婚外情的人都深信自己的那一份是真爱，不然也不会那么死去活来或不顾后果。而其实，我们恰恰忘了人身上固有的缺点，欺人且自欺。

　　你果真爱他吗？看得出，你当然爱他。但是否像你说的爱得那么深，未必。你说为了爱情，能付出一切，这显然是人的感性也是脱俗的一面，但你大大低估了人的凡俗一面。你真能付出一切吗？也只是说说吧？试问，你能为了他离婚吗？为了他抛夫弃子？你做不到，也不能这样做！你连婚姻都给不了他，你能给他什么？谈什么为他付出一切？你甚至连委屈都受不了，你不能忍受他对你的偶尔冷淡，只是因为他必须得兼顾他的家庭。那么你能给他什么？也许你会说，你很委曲求全，其实不然，那只不过是你的感觉，他并不认为是那样的。你不妨试着问一问自己，你真能做到对他没有要求吗？你真能做到为了他而舍弃自己的一些东西吗？显然，你难于做到，这不是你的错，因为我们都是凡人，而且因为没了婚姻缘约束和义务，你的潜意识中缺少这种付出精神，你有的只是这种想法而已，但在现实中难做到，婚外情终究还是婚外情，也许这就是婚外情难逃的宿命。

　　有时候，为了一份婚外真情，敢于牺牲婚姻的其实是男人，这方面男人有时反而可能更感性。你做不到为了他而离婚，即便是你不爱丈夫，这就是婚姻的力量所在。也许你会说能做到，但你也不能这样去做，否则真是一个无情无义的女子。你既想要婚姻的稳定，又想拥有这一份婚外情爱，你只是想兼顾，也许女人有时候更贪，一方面说着多么多么的爱一个人，同时却照样明白无误地告诉他，你爱他但不可能为了他离婚，而且真到了关键时刻，为了丈夫你可以付出生命，而为了这个婚外情人，却不能保证一定会为了他付出生命，这就是婚姻内外的差别。这不怪你，只是说明你潜意识有一日夫妻百日恩。想霸战他，却不愿为他作出太多的牺牲，你想过他的难处吗？一个有家室的男人，有工作事业，有责任感，却不幸中了婚外情的毒，其内心的纠正与痛苦可想而知。男人其实有时候做不到两头兼顾，除非他只是为了性的刺激并不打算投入真情。

　　女人如果是单身，一旦爱上一个已婚男人，多半会破坏他的婚姻，直至将他据为己有组建新的婚姻家庭；而如果这个女人也是已婚，爱上另一个已婚男人，多半不肯离婚的是她而不是那个男人，已婚女人玩婚外情的潜意识动机有两个，一是丈夫对他过于冷落或打骂虐待，有机会找到爱会想要离婚以逃离原来的婚姻，二是满足一份骨子里贪欲，她只想兼顾婚姻内外而不会想到离婚，女人有时就是这么的现实。

　　女人既有情又无情，有情的是她不太可能为了婚外情人抛弃婚姻，无情的是她能恨下心来一边兼顾家庭一边玩着婚外情，伤害丈夫，疏忽孩子的教育，也许这反映了女人的柔弱和左右摇摆的两面性。男人被女人骂无情，则多半是因为他只果断了选择了其中之一：被情人骂无情，是因为他选择了回归家庭；被妻子骂无情，是因为他选择了离婚。男人多半难于长时间做到一边爱一个婚外的女人，一边对枕边的妻子疼爱有加，当然，只为玩弄女性满足性的刺激者除外。你说男人是无情呢还是有情呢？情，真是太过复杂的事，谁也无法弄透并能真正掌控。

　　婚姻平淡无奇，你渴望爱，又想保持婚姻，寻求一份婚外的爱，多么美好！这是谁都想的好事，可这世界哪有两其美的好事？我们不能总是生活在虚幻之中。骨子里想要脱俗的爱，可终难脱俗，他有他的婚姻，你有你的家庭，他有他的工作，你有你的生活，没有婚姻的保障，不可能真正拥有，即便真有了婚姻，也无法保证拥有。再真再深的爱情，随着时间的推移，也必将要转化为亲情，那种持续一生的旷世浪漫真情也只有在文学作品中出现。为婚外的得与失纠缠，既不现实也不可能纠缠得清，因为你既无力全心付出，也无权一味索求。婚姻的本质是平淡，其实爱的本质也是平淡，再轰轰烈烈的爱也终将要归于平淡，不要总把爱想得过于唯美和理想化。

　　你说甚至想要再去谈场恋爱把他忘掉，不然无法转移注意力，多少可怕又幼稚的想法！千万不可！否则就是真贱，真滥情，你也就一文不值了，拿自己的身体当作惩罚他和用来作为赌气的工具，这太可悲了！这样做只能说明你完全不把丈夫人看，因为你是自己的，也是他的；你也根本没有把自己当人看。当然，我知道你不会真的这样去做，爱不是赌气，赌气的爱也不是爱。你所谓的爱得卑贱也并不是卑贱，这是由婚外情本身所决定了的，除非你们能够重新组合在一起，否则爱就不可能完全的对等，至少在形式上不可能，你真爱他吗？你为他考虑过吗？一个男人要兼顾家庭和事业，还得兼顾婚外情，这种纠结你自己能体会得到，所以如果真爱他的话，那就放手，放爱一条生路是最真真深的爱之表现，除非你们能有婚姻，至少能做到为了他能做到放弃一些东西或能够受些委屈，但我并不建议你这样做。因为爱，所以慈悲；因为爱，所以放手。

　　分手自然是痛苦的，毕竟投入地爱过，但你觉得他是你生命中唯一的主题显然是夸大了。离开他，人生也许会少一些色彩，但也决不会从此人生灰暗或一蹶不振，并非就一定离不开他，否则你就可以做到为了他而牺牲一切，但显然不行。当然分手的遗憾与痛苦是难免的。你没错，他没错，爱更没错，错的是爱在婚外。

　　这样的一份情，这样的一段爱，我失去了评判的能力，似乎也有点语无伦次，不知所言为何物，甚至可能由此引来他人的误读。本文算不得是真正的情感解答，权作聊天谈心吧，希望你能从中找到一些启示，走对正确的方向。毕竟再多的劝导也是苍白无力的，打击你也只能让人一时感到释然，但不能解决根本问题，路终究还得你自己走。我并非心理学家，即便是专业的心理学家，也只能提供生硬的理论性的操作指南，解决不了任何实质性的东西。也许，唯一要改变的是我们对爱的理解和对婚姻的心态。想清了，悟透了，心中就会多一份释然，也就会慢慢学会接受现实。也许，这个世界，最能天长地久的爱，就是和自己相爱，这不是自恋。懂得了疼爱自己，很多的问题就会迎刃而解，伤痛少了，纠缠少了，索求少了，多了淡然，多了释然，多了宽容，真正的幸福也就不远了，幸福永远只有自己才能最终给自己。