出轨的女人难逃自责

　　金越的信是打印出来的，每一页的字号都不一样，大大小小地排在一起，有15页之多。读她来信的时候，外面正骄阳似火--我突然觉得，那赤裸裸的骄阳正如她此刻火火的情怀，略带不安地跳动着。我不知道该怎样评价她的这份情感，不管怎么说，她出轨了，至少在精神上是如此，这也正是她不能释怀的原因。她始终被理性所左右，但又不甘心舍弃；她说自己一腔似水的柔情需要寄托，但她又终究难逃自责……

　　一个意犹未尽的开始

　　在开始我的故事之前，我想先说一下我自己。我今年不到40岁，是一家颇具规模的公司的负责人。我一直是《情感倾诉热线》这个栏目的忠实读者，但我从来没有想到过自己会是一个倾诉者。我讨厌把自己赤裸裸地放在大众眼里，让别人来评头论足。我曾经认为所有的倾诉者都是矫情的，那些故事虽然让我感动，但有时我也为他们不齿，我觉得人应该有能力处理自己的事情，至少在做了之后应该有能力和勇气去承担或面对。但是现在我知道了，一如我现在，人有时的确需要一个出口、一个情绪的出口--当我们和我们所做的事情无法面对自己的时候。

　　可能是本质和性格的双重原因吧，我自问这些年来一直走得堂堂正正。我有个让人羡慕的家庭，老公对我好得让人嫉妒。或许是上天嫉妒幸福的人吧，也或许是“天将降大任”于我，让我承担了本该由我们两个人承担的一切（因为老公突然得了一种病，怕累怕气又特别需要钱）。从前老公特别宠我，甚至纵容着我不很过格的胡作非为；但现在我只能变得坚强、能干、容忍、无私。老公现在特别依赖我，以我的金钱为支柱，靠我的精神来支撑，并以我的一切为主导。不过，这也许只是我的想法，因为老公也是一个非常坚强非常优秀的男人。我从来没有想过去做任何对不起他的事情，我怕因我的背叛使他失去做男人的尊严－－我不是在立什么“贞洁牌坊”，我是一个敢爱敢恨、敢作敢为的女人，我的爱也绝不取决于爱情以外的任何东西。只是我代表着一个公司、一个企业，我不想因为我的原因影响到公司的形象，更不想因我的不端影响到家庭和子女的颜面。我不是一个漂亮到怎样的女人，但我的身边总会有形形色色的男人，以各种各样的借口来骚扰我，我不拒绝和他们交朋友，但是也绝不会越雷池半步。我想这世界上的许多男人都只想沾沾腥而已，也许正是这种人为的距离感，更让他们想入非非吧；对于许多男人或真或假的关心，我都敬而远之，我不想自己受伤害……

　　所以对于我来说，金木的出现纯粹是个意外。也可能我们是同姓吧，我对他格外亲切。他是我的客户，却是他自己的企业的代表，他来长春的时候，总是我亲自负责合作项目的一切有关事宜，包括接待、谈判、善后工作。从接待到谈判，令我对他刮目相看。他对谈判很在行，让你最终不得不退让一步。他不像别的客户，只要招待好了就有可能成功，金木是个做事非常认真的人，又很有原则。刚开始我们进行得并不是很顺利，合作得也并不愉快，合同是勉强签了，但我内心并没有以往签下合同那种胜利的感觉，相反很郁闷、很压抑。

　　直到在送行的那顿晚餐上，我们才谈了些工作以外的话题，并且很愉快，也让我们对彼此有了更深层次的了解，才感觉比较投缘了。刚到机场送完他，看着他进了安检，我还没有开车离开，就接到了他的一个短信：“这是一次意味深长的见面，这是一个意犹未尽的开始，这是一场回味悠长的别离……”结果，真的像他说的，这是一个意犹未尽的开始……

　　　一次灵魂出逃的远行

　　那条信息也从此拉开了我们之间短信交往的序幕，在很长一段时间里，我们一直靠短信交流，当然，有时也通电话。渐渐地，我们之间最初的那种客套和拘谨少了，彼此间更多了些友善和随意。我们甚至慢慢变得像老朋友一样，很多时候也会相互开一些不温不火、不伤情不碍面的玩笑了。记不清有一次聊天的时候怎么就聊到了泰山，我便很随意地说了句，有机会一定要去爬泰山。不想这句原本无心的话就记在了他心里。

　　或许是命运对我们有意的考验吧，有一次，我们竟同时从各自所在的城市出发，到外地出差。虽然我们去的并不是同一个地方，但两个城市离得很近。由于事情并不像预想的那么顺利，我可能要在那里多耽搁几天。那天早上我正在宾馆闷着，金木突然打进电话来，我说我正琢磨着应该去哪儿逛一逛，他说你想去哪儿我陪你去。当时不知怎么着我就莫名其妙地说，我要是去自杀呢？我以为他会像许多男人那样，说可以陪我去自杀，但金木没有，他笑着说“干吗老兄，天不是很蓝吗？再说你也不是这样的女人啊”。我一时不知该如何回应，但内心却由衷地感动--他是那么了解我，而且他居然叫我“老兄”，这样一来就消除了我们之间的性别界线（起码是心理上的），让我觉得格外亲切。我很欣赏金木的这一点，他绝不会去说一件没边的事情，也绝不会轻易许下一个无法兑现的诺言，做不到的或者根本不可能的事，他绝对不说，而在这一点上我们很相像。

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